sexta-feira, 30 de dezembro de 2005
A carta do beijo
SIGNIFICADO DOS BEIJOS:
1. Beijo na mão - Adoro-te!
2. Beijo na bochecha - Eu só quero ser um amigo!
3. Beijo no pescoço - Quero-te!
4. Beijo nos Lábios - Amo-te!
5. Beijo nas orelhas - Eu só estou a fazer jogo!
6. Beijo em qualquer outro lugar - Não nos vamos deixar levar!
7. Olhar nos olhos - Beija-me!!!
8. Brincar com o teu cabelo - Não posso viver sem ti!
9. Mãos na cintura - Amo-te demais para te deixar ir embora!
OS TRÊS PASSOS:
1. Raparigas: Se algum rapaz abusar de vocês, dêem-lhes um estalo!
2. Rapazes: Se alguma rapariga vos der um estalo, dêem-lhes um beijo!
3. Rapazes e Raparigas: Fechem os olhos quando beijarem, pois é feio ficar com o olhar fixo!
OS MANDAMENTOS:
1. Você não deve apertar com muita força!
2. Você não deve pedir um beijo! Simplesmente dê um!
3. Você deve beijar a toda a oportunidade!
LEMBRE-SE:
Um pêssego, é um pêssego!
Uma ameixa, é uma ameixa!
Um beijo, não é beijo, se for sem língua!
Então abra sua boca e feche seus olhos, e dê à sua língua um pouco de exercício!
1. Beijo na mão - Adoro-te!
2. Beijo na bochecha - Eu só quero ser um amigo!
3. Beijo no pescoço - Quero-te!
4. Beijo nos Lábios - Amo-te!
5. Beijo nas orelhas - Eu só estou a fazer jogo!
6. Beijo em qualquer outro lugar - Não nos vamos deixar levar!
7. Olhar nos olhos - Beija-me!!!
8. Brincar com o teu cabelo - Não posso viver sem ti!
9. Mãos na cintura - Amo-te demais para te deixar ir embora!
OS TRÊS PASSOS:
1. Raparigas: Se algum rapaz abusar de vocês, dêem-lhes um estalo!
2. Rapazes: Se alguma rapariga vos der um estalo, dêem-lhes um beijo!
3. Rapazes e Raparigas: Fechem os olhos quando beijarem, pois é feio ficar com o olhar fixo!
OS MANDAMENTOS:
1. Você não deve apertar com muita força!
2. Você não deve pedir um beijo! Simplesmente dê um!
3. Você deve beijar a toda a oportunidade!
LEMBRE-SE:
Um pêssego, é um pêssego!
Uma ameixa, é uma ameixa!
Um beijo, não é beijo, se for sem língua!
Então abra sua boca e feche seus olhos, e dê à sua língua um pouco de exercício!
As Leis Mais Maradas Do Mundo
- No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas tem que ser fêmeas. Relação sexual com machos é punível com a morte.
(Paneleirices é que não!)
- No Bahrein, um médico pode legalmente examinar a genitalia feminina, mas para ele, é proibido olhar directamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho...
(Grandes artistas...)
- Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira.
(Sim um tijolo!!!)
A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação.
(PORRA!!!)
- Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e desflorar virgens, as quais pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: pelas leis de Guam, é proibido a virgens casarem.
(Onde é que fica o Guam?!?!?!? Será cara a passagem de avião????)
- Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, amante do marido pode ser morta de qualquer outra maneira.
(Morre putaaa!!!)
- Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, a sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o acto.
(Esta faz tremer qualquer um só de pensar, já não bastava chatear como tudo, ainda tem de ir mandar palpites de como se comer a filha!!!)
(Paneleirices é que não!)
- No Bahrein, um médico pode legalmente examinar a genitalia feminina, mas para ele, é proibido olhar directamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho...
(Grandes artistas...)
- Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira.
(Sim um tijolo!!!)
A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação.
(PORRA!!!)
- Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e desflorar virgens, as quais pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: pelas leis de Guam, é proibido a virgens casarem.
(Onde é que fica o Guam?!?!?!? Será cara a passagem de avião????)
- Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, amante do marido pode ser morta de qualquer outra maneira.
(Morre putaaa!!!)
- Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, a sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o acto.
(Esta faz tremer qualquer um só de pensar, já não bastava chatear como tudo, ainda tem de ir mandar palpites de como se comer a filha!!!)
quinta-feira, 29 de dezembro de 2005
Ding!!! Dong!!!
Devido ao falecimento do avô aos 95 anos, o jovem Camilo foi dar os pêsames à sua avó de 90 anos. Quando chega, Camilo encontra a anciã chorando e a consola.
Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto aproveita e pergunta:
- Diz-me avó, como morreu o avô?
- Morreu ao fazermos amor, confessa a avó.
Camilo, horrorizado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam de fazer amor porque é muito perigoso. No entanto a avó responde:
- Somente o fazíamos ao Domingo, de há cinco anos a esta parte, e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era Ding para o meter e Dong para o tirar... Se não fosse o filho da p_ta do homem do carrinho dos gelados com o seu sininho, o teu avô ainda estaria vivo!
Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto aproveita e pergunta:
- Diz-me avó, como morreu o avô?
- Morreu ao fazermos amor, confessa a avó.
Camilo, horrorizado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam de fazer amor porque é muito perigoso. No entanto a avó responde:
- Somente o fazíamos ao Domingo, de há cinco anos a esta parte, e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era Ding para o meter e Dong para o tirar... Se não fosse o filho da p_ta do homem do carrinho dos gelados com o seu sininho, o teu avô ainda estaria vivo!
quarta-feira, 28 de dezembro de 2005
terça-feira, 27 de dezembro de 2005
Profissão mais antiga!!!...
Dizem que a profissão mais antiga do mundo foi a prostituição.
Não posso concordar. Até porque não havia dinheiro quando o mundo começou, e se para o homem bastava dar com uma moca na cabeça da mulher e arrastá-la para a sua caverna, porque carga de água haveria de pagar?
Dizem então que a primeira profissão deve ter sido um dos trabalhos mais básicos, como agricultura ou caça.
Embora concorde que tenham sido das primeiras profissões, a primeira não foram, até porque no início não havia ferramentas para agricultura nem armas para caçar.
Sugerem então que tenha sido o ensino.
Mas para ensinar é preciso aprender. É a história de quem veio primeiro, o ovo ou a galinha. Neste caso, o estudante ou o professor. Ninguém nasce ensinado, logo teria de estudar primeiro. Mas no início não acredito que o homem tenha partido para esta actividade assim de arranque.
Temos de nos colocar na pele desse primeiro homem para perceber.
Então, o homem aparece.
Um homem, Adão, sozinho, sem saber o que fazer.
Qual a sua primeira iniciativa?
Obviamente, coça os tomates.
Assim sendo, a primeira profissão do mundo foi...
claramente...
funcionário público!
Não posso concordar. Até porque não havia dinheiro quando o mundo começou, e se para o homem bastava dar com uma moca na cabeça da mulher e arrastá-la para a sua caverna, porque carga de água haveria de pagar?
Dizem então que a primeira profissão deve ter sido um dos trabalhos mais básicos, como agricultura ou caça.
Embora concorde que tenham sido das primeiras profissões, a primeira não foram, até porque no início não havia ferramentas para agricultura nem armas para caçar.
Sugerem então que tenha sido o ensino.
Mas para ensinar é preciso aprender. É a história de quem veio primeiro, o ovo ou a galinha. Neste caso, o estudante ou o professor. Ninguém nasce ensinado, logo teria de estudar primeiro. Mas no início não acredito que o homem tenha partido para esta actividade assim de arranque.
Temos de nos colocar na pele desse primeiro homem para perceber.
Então, o homem aparece.
Um homem, Adão, sozinho, sem saber o que fazer.
Qual a sua primeira iniciativa?
Obviamente, coça os tomates.
Assim sendo, a primeira profissão do mundo foi...
claramente...
funcionário público!
segunda-feira, 26 de dezembro de 2005
FRASE DO DIA!!!
Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma.
E se fosse de confiança, o Diabo não tinha cornos...
E se fosse de confiança, o Diabo não tinha cornos...
quinta-feira, 22 de dezembro de 2005
Motel Discretu's
Josefa não aguentou e teve de contar à sua amiga Lurdes:
- O teu marido foi visto num motel.
A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretu's.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como era a gaja? Era alta? Magra? Loira? Pernas boas? Rabo grande? Mamas arrebitadas...
- Não sei, Lu.
- O Carlos Alberto vai-mas pagar. Olaré, se me paga!!
Quando o Carlos Alberto chegou em casa, a Lurdes anunciou que iria deixá-lo. E contou porquê.
- Mas que história é essa, Lurdes? Então não te lembras quem era a mulher que estava comigo no motel eras tu, minha tonta!!!
- Claro que me lembro!! Maldita hora em que eu aceitei ir lá ao Discretu's dar uma rapidinha! Toda a cidade já sabe que tu estiveste lá com uma gaja!!! Ainda bem que não me identificaram...
- E agora?
- Agora ?? Agora vou ter que te deixar!! É óbvio!!! É o que todas as minhas amigas estão à espera que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.
- Mas tu não foste enganada. Quem estava contigo era eu, o teu marido!
- Mas isso é pormenor e elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes! Tu vais acabar o nosso casamento por causa disso? Pelo que as outras mulheres pensam???
- Vou!
Mais tarde, já quando a Lurdes estava a sair de casa, com as malas, o Carlos Alberto chamou-a. Estava sombrio, taciturno...
- Acabo de receber um telefonema - disse - Era o Mendes.
- O que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou por me contar. Disse que, como meu amigo, tinha que me contar.
- O quê?
- Que tu foste vista a sair do motel Discretu's ontem, com um homem, e que de certeza não foi coisa boa.
- O homem eras tu!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Mas não lhe disseste que eras tu?
- O quê? Para os meus amigos ficarem a pensar que vou a um motel com a minha própria mulher? Deus me livre de tal coisa!!
- E então?
- Desculpa, Lurdes, eu não queria, mas...
- Mas o quê?!
- Vou ter que te dar uma carga de porrada!!!...
- O teu marido foi visto num motel.
A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretu's.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como era a gaja? Era alta? Magra? Loira? Pernas boas? Rabo grande? Mamas arrebitadas...
- Não sei, Lu.
- O Carlos Alberto vai-mas pagar. Olaré, se me paga!!
Quando o Carlos Alberto chegou em casa, a Lurdes anunciou que iria deixá-lo. E contou porquê.
- Mas que história é essa, Lurdes? Então não te lembras quem era a mulher que estava comigo no motel eras tu, minha tonta!!!
- Claro que me lembro!! Maldita hora em que eu aceitei ir lá ao Discretu's dar uma rapidinha! Toda a cidade já sabe que tu estiveste lá com uma gaja!!! Ainda bem que não me identificaram...
- E agora?
- Agora ?? Agora vou ter que te deixar!! É óbvio!!! É o que todas as minhas amigas estão à espera que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.
- Mas tu não foste enganada. Quem estava contigo era eu, o teu marido!
- Mas isso é pormenor e elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes! Tu vais acabar o nosso casamento por causa disso? Pelo que as outras mulheres pensam???
- Vou!
Mais tarde, já quando a Lurdes estava a sair de casa, com as malas, o Carlos Alberto chamou-a. Estava sombrio, taciturno...
- Acabo de receber um telefonema - disse - Era o Mendes.
- O que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou por me contar. Disse que, como meu amigo, tinha que me contar.
- O quê?
- Que tu foste vista a sair do motel Discretu's ontem, com um homem, e que de certeza não foi coisa boa.
- O homem eras tu!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Mas não lhe disseste que eras tu?
- O quê? Para os meus amigos ficarem a pensar que vou a um motel com a minha própria mulher? Deus me livre de tal coisa!!
- E então?
- Desculpa, Lurdes, eu não queria, mas...
- Mas o quê?!
- Vou ter que te dar uma carga de porrada!!!...
quarta-feira, 21 de dezembro de 2005
Máquinas!
Um sujeito trabalhava há anos numa fábrica de conservas de carnes e um dia, confessou à mulher que estava possuído por um terrível desejo:
A vontade incontrolável de enfiar o pénis na cortadora de fiambres.
Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psicólogo, e o marido prometeu que iria pensar no assunto. O tempo foi passando, até que um certo dia, ele chegou a casa cabisbaixo, profundamente abatido:
- "O que aconteceu amor?"
- "Lembras-te do meu desejo de enfiar o pénis na cortadora de fiambres?"
- "Oh não!" - gritou a mulher -" Fizeste isso?!?"
- "Sim fiz!"
- "Meu Deus, o que aconteceu?"
- "Fui despedido..."
- "Mas, e... e... e... a cortadora de fiambres...?"
- "Aahh, a Lurdes? Coitada... Também foi!"
A vontade incontrolável de enfiar o pénis na cortadora de fiambres.
Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psicólogo, e o marido prometeu que iria pensar no assunto. O tempo foi passando, até que um certo dia, ele chegou a casa cabisbaixo, profundamente abatido:
- "O que aconteceu amor?"
- "Lembras-te do meu desejo de enfiar o pénis na cortadora de fiambres?"
- "Oh não!" - gritou a mulher -" Fizeste isso?!?"
- "Sim fiz!"
- "Meu Deus, o que aconteceu?"
- "Fui despedido..."
- "Mas, e... e... e... a cortadora de fiambres...?"
- "Aahh, a Lurdes? Coitada... Também foi!"
segunda-feira, 19 de dezembro de 2005
sexta-feira, 16 de dezembro de 2005
terça-feira, 13 de dezembro de 2005
sábado, 10 de dezembro de 2005
sexta-feira, 9 de dezembro de 2005
Aquecimento global da terra
Esta é a prova que faltava...
Com isto se prova que a terra está a aquecer.
Com isto se prova que a terra está a aquecer.
quarta-feira, 7 de dezembro de 2005
Faça outros sorrir
Eu disse CALADO!!!!!!!!!!!!!!!
Qual foi a parte que não percebeste?
Qual foi a parte que não percebeste?
Todos necessitam de se sentirem seguros.... 
Podias ajudar-me Mãe, este primeiro degrau mata-me...
E agora, o que é que eu faço???
Está aqui algures, eu sei!!...
Eu preciso realmente de continuar, mas não consigo motivação...
Epá...estou a ficar tão gordo que quase não consigo coçar o ... !!
Estas caminhadas matinais estão a matar-me!!!!
JÁ SORRIU HOJE?????
Faz-se movendo os cantos da boca para cima.
DEIXE MOSTRAR-LHE COMO...
AGORA ENVIE ISTO, E FAÇA OUTROS SORRIR!!!
No caso de ninguém lhe ter sorrido hoje...
Diário de uma mulher insatisfeita...
DIA 1
Celebrámos hoje o 25º Aniversário de Casamento.
Tentámos reviver a nossa lua-de-mel, mas... ele não conseguiu...
DIA 2
Hoje ele contou-me o seu grande segredo:
Está impotente! Grande novidade... Ele realmente pensa que eu ainda não sabia...
DIA 3
Este casamento vai mal... Uma mulher tem as suas necessidades...
DIA 4
Estou entusiasmada... Li no jornal, que há uma nova droga no mercado, que pode resolver nosso problema. Chama-se Viagra. Ele vai substituir o Prozac pelo Viagra, na esperança que levante algo mais, do que só o entusiasmo...
DIA 5
Uma benção dos céus!!!
DIA 6
A vida é maravilhosa!!!
DIA 7
Tenho de confessar: O Viagra tem sido muito bom!!! Nunca fui tão feliz!!!
DIA 8
Acho que ele exagerou na dose de Viagra neste fim de semana... Já comecei a ficar um pouco dorida nas partes baixas...
DIA 9
Não tenho tempo para escrever... Ele pode-me apanhar.
DIA 10
Ok, admito, estou escondida! É que não há mulher que aguente tanto!!! O que hei de fazer? Estou toda moída...
DIA 11
EU JÁ NÃO AGUENTO MAIS!!! É o mesmo que ir para a cama com uma Black&Decker! Acordei, esta manhã, colada à cama!!!
DIA 12
Quem me dera que ele fosse paneleiro. Deixei de me maquilhar tomar banho, escovar os dentes... Mas, mesmo assim, ele vem atrás de mim. Até bocejar se transformou num perigo!
DIA 13
Cada vez que fecho os olhos, lá vem mais um ataque... Vivo com um míssil Scud! Já mal consigo andar..
DIA 14
Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas não adianta... Até já me vesti de freira, mas ainda foi pior... Socorro!!!
DIA 15
Vou acabar por matá-lo... São umas dores infernais quando me sento... O cão e o gato fogem dele e os amigos... nem se atrevem a aparecer em casa!
DIA 16
Hoje, sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar o Prozac... Ele quase me bateu!!!
DIA 17
Coloquei Prozac na caixa de Viagra, mas parece que não fez efeito... Lá vem ele outra vez!!!
DIA 18
O Prozac começou finalmente a fazer efeito! Meu marido passa agora, o dia inteiro sentado em frente da TV, com o controlo remoto na mão, à espera de que eu lhe faça tudo...
Ah! Que vida calma e maravilhosa...
Celebrámos hoje o 25º Aniversário de Casamento.
Tentámos reviver a nossa lua-de-mel, mas... ele não conseguiu...
DIA 2
Hoje ele contou-me o seu grande segredo:
Está impotente! Grande novidade... Ele realmente pensa que eu ainda não sabia...
DIA 3
Este casamento vai mal... Uma mulher tem as suas necessidades...
DIA 4
Estou entusiasmada... Li no jornal, que há uma nova droga no mercado, que pode resolver nosso problema. Chama-se Viagra. Ele vai substituir o Prozac pelo Viagra, na esperança que levante algo mais, do que só o entusiasmo...
DIA 5
Uma benção dos céus!!!
DIA 6
A vida é maravilhosa!!!
DIA 7
Tenho de confessar: O Viagra tem sido muito bom!!! Nunca fui tão feliz!!!
DIA 8
Acho que ele exagerou na dose de Viagra neste fim de semana... Já comecei a ficar um pouco dorida nas partes baixas...
DIA 9
Não tenho tempo para escrever... Ele pode-me apanhar.
DIA 10
Ok, admito, estou escondida! É que não há mulher que aguente tanto!!! O que hei de fazer? Estou toda moída...
DIA 11
EU JÁ NÃO AGUENTO MAIS!!! É o mesmo que ir para a cama com uma Black&Decker! Acordei, esta manhã, colada à cama!!!
DIA 12
Quem me dera que ele fosse paneleiro. Deixei de me maquilhar tomar banho, escovar os dentes... Mas, mesmo assim, ele vem atrás de mim. Até bocejar se transformou num perigo!
DIA 13
Cada vez que fecho os olhos, lá vem mais um ataque... Vivo com um míssil Scud! Já mal consigo andar..
DIA 14
Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas não adianta... Até já me vesti de freira, mas ainda foi pior... Socorro!!!
DIA 15
Vou acabar por matá-lo... São umas dores infernais quando me sento... O cão e o gato fogem dele e os amigos... nem se atrevem a aparecer em casa!
DIA 16
Hoje, sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar o Prozac... Ele quase me bateu!!!
DIA 17
Coloquei Prozac na caixa de Viagra, mas parece que não fez efeito... Lá vem ele outra vez!!!
DIA 18
O Prozac começou finalmente a fazer efeito! Meu marido passa agora, o dia inteiro sentado em frente da TV, com o controlo remoto na mão, à espera de que eu lhe faça tudo...
Ah! Que vida calma e maravilhosa...
Em que dia nasceste?
Quem nasce no dia 2 é carente de dar dó.
Já quem vem ao mundo no dia 16, além de desastrado, tem tendência para o azar.
Se nasce no dia 25 é um preguiçoso.
No dia seguinte, 26, é um exibicionista.
Parece uma brincadeira?
«Apenas o dia de nascimento já pode indicar aspectos importantes da personalidade e do destino de uma pessoa. É infalível», diz o numerólogo Paulo César Razec.
«Ás vezes, estou conversando com alguém que acabei de conhecer e quando percebo algum traço marcante, digo a data que tem a ver com aquela marca pessoal. É engraçado, porque acabo acertando o aniversário da pessoa e causando espanto».
Paulo César criou uma "tabela natalícia".
Consulta o dia do teu nascimento e vê se a análise do numerólogo confere com a personalidade descrita.
Dia 1
Quem nasce neste dia "primeiro bate com a cabeça na parede para só depois perguntar porque bateu". São individualistas e gostam de ser o centro das atenções. Dão óptimos chefes pois são líderes natos. Embora sensíveis e de sentimentos profundos, não os demonstram.
Dia 2
Quanta carência! Os nascidos a 2 acreditam que os irmãos, primos e amigos receberam sempre mais afecto do que eles. E não adianta insistir para lhes provar o contrário. O "2" trabalha melhor em grupo do que sozinho. Aprecia muito a música e tem grande talento para a dança ou para tocar um instrumento. É sensível e, por isso, deve lutar contra a tendência de depressão.
Dia 3
A fofoca é do que os nascidos nesse dia mais gostam. Falam demais e sem pensar. Tentam fazer várias coisas para fazer ao mesmo tempo e depois não nem reparam. Dotados de um temperamento intelectual, artístico e criativo, têm a capacidade para recuperar rapidamente de qualquer doença. Gostam de ter muitos amigos e têm excelente senso de humor.
Dia 4
Tenha a idade que tiver, o nativo do dia 4 parece ter no mínimo 60 anos. É um "velho" por natureza. Tradicional e conservador, não se adequa facilmente às inovações. Trabalhador incansável, é a personalidade ideal para o mundo dos negócios. Poderia ter como ocupação secundária a música, a pintura ou a escultura.
Dia 5
Se puder, o "5" estará sempre com uma mochila nas costas, pronto para viajar. Adora desportos radicais e não gosta de ter nem casa própria, nem emprego fixo. Tem uma boa voz e pode alegrar os outros cantando. Irradia entusiasmo e tem uma personalidade magnética, características óptimas para um vendedor.
Dia 6
É um eterno apaixonado. A sua máxima é: antes mal acompanhado do que só! Casa aos 18 e tem o primeiro filho aos 19 - cedo, enfim. Por causa da sua natureza amorosa, planta raízes profundas no lar e na comunidade. Os elogios são essenciais para a sua felicidade: não suporta críticas.
Dia 7
Este número rege a perfeição. Nunca estão contentes com nada e cobram a perfeição de si mesmas e dos outros. É o chato, para quem tudo tem de estar sempre no lugar. Pode especializar-se na área científica. Como não lhe agrada receber ordens, é melhor trabalhar sozinho.
Dia 8
«O que é que eu ganho com isso?» é a pergunta mais comum feita por quem nasceu neste dia. Tem talento para os negócios, porque possui capacidade executiva e facilidade em ganhar dinheiro. Gosta de causar boa impressão e aprecia gestos generosos, como fazer doações.
Dia 9
Estás a ver aqueles velhinho com a mania que são crianças? Nasceu no dia 9. São pessoas que "nascem" com 80 anos e vão rejuvenescendo à medida que o tempo passa. São essencialmente humanas e consideradas os irmãos mais velhos da turma. Podem ter êxito na área literária, artística, publicitária ou religiosa.
Dia 10
É um número poderoso: no Antigo Testamento, Deus apresenta-se como o número 10. Quem nasce nesse dia terá todas as hipóteses de prosperar na vida. Porém, tem tendência a altos e baixas de prosperidade por causa de um ego muito inchado. Precisam de entrar em sintonia com a sua espiritualidade para evitar uma queda. Criativos, podem seguir qualquer linha artística.
Dia 11
É um bom dia para nascer. São pessoas de ideais e aspirações e que estão sempre em evidência. Embora pareçam calmas, são tensas e emocionalmente exageradas nos seus amores. Mas tendem a reprimir seus desejos e impulsos sexuais.
Dia 12
Para quem nasce a 12, tudo tende a ser um drama, um sacrifício. Nada é realizado de forma prazenteira: parece que ser feliz nunca é possível. Precisam de aprender a não desperdiçar as energias e, para evitar as depressões, devem manter-se intelectualmente ocupados. São bons pais e professores, porém demasiadamente severos.
Dia 13
Ao contrário do que se pensa, este não é um número negativo. Significa a morte, não no sentido físico mas de acabar com tudo o que não é mais importante. Porque estão em constante transformação, são pessoas um pouco descontentes e resmungonas. Podem ser bons gerentes pois são sistemáticos, práticos e trabalham duramente.
Dia 14
É o número da alquimia e indica talento para lidar com ervas e na área de medicamentos. Activo, perspicaz e emotivo, quem nasce nesse dia gosta de correr riscos, mas deve procurar não se deixar levar por vícios. O casamento poderá trazer-lhe estabilidade. O sucesso virá se seguir seu talento na área de vendas, viagens, mineração ou bolsa.
Dia 15
Este é o número da luxúria. Quem nasce no dia 15 tende a ser dissimulado e costuma conseguir tudo o que quer na vida. Dá muito valor aos prazeres em geral e pode até recorrer a negócios ilícitos em nome deles. É ligado à família, tem talento para a culinária e sempre atrai boas oportunidades.
Dia 16
Quando crianças, partem os seus brinquedos e, em adultos, tornam-se adultos para lá de desastrados: têm tendência para atrair o azar. Porém, se recebem a tarefa de, por exemplo, reerguer uma empresa falida terão mais êxito do que qualquer outro, por estarem acostumados a reconstruir. Um conselho para anular o aspecto azarado deste: comemorar o aniversário no dia 17.
Dia 17
Nasceu para brilhar sem esforço. Possui uma facilidade para os negócios e talento para qualquer actividade técnica ou científica. Céptico, exige provas de tudo, inclusive no âmbito espiritual. Deve ter o seu próprio negócio.
Dia 18
O número indica grande mediunidade. Quem nasce neste dia tem uma forte intuição e costuma ter sonhos premonitórios. Tem habilidade para dar conselhos sensatos, ama a música e a arte. Deve estar preparado para mudanças e viagens. É intelectual, emotivo e requintado.
Dia 19
Cuidado: quem nasce neste dia pode adormecer rei e acordar plebeu! Este é um número cármico que, desde a Antiguidade, está ligado ao Sol - o qual tanto pode promover a vida quanto fazê-la secar até a morte. Independente e perseverante, tem tendência para se deixar levar pela cólera.
Dia 20
Se consultarmos a agenda desta pessoa encontraremos o telefone de um amiguinho da 1ª classe. Cultivar as amizades e ter o passado como base de vida são as características principais da personalidade destas pessoas. Na vida terão sempre uma segunda hipótese. São pacificadores natos e muito ligados à família. Talento para a diplomacia.
Dia 21
São os crianções. Eternamente joviais, têm uma loucura sadia que os faz interessar-se em várias coisas ao mesmo tempo. Podem sobressair-se nas artes dramáticas ou em qualquer área de expressão que use as palavras. Magnéticos e musicais, amam a beleza, a arte e a dança.
Dia 22
Sente-se o dono do mundo, um verdadeiro rei: tende, pois, a ser arrogante. Como eles tudo acontece em dobro, devem esforçar-se por viver construtiva e harmonicamente. Para isso, devem ter cuidado em manter o equilíbrio entre suas emoções e o lado prático de sua natureza.
Dia 23
Sensível e compreensivo, é o "rei" do mundo espiritual: pode tornar-se um líder religioso. Tem personalidade encantadora e inclinação social. A sua meta deve ser elevada, porque é necessário que se orgulhe das suas realizações.
Dia 24
Casar e enterrar cônjuges: esta é a sina de quem nasce no dia 24. Estas pessoas não conseguem ficar sozinhas e não se importam, se for preciso, em colecionar divórcios. São práticos, mas tendem a sonhar. Tem um ego muito desenvolvido e são cozinheiros natos. A voz agradável favorece o canto.
Dia 25
Que preguiça! Tudo é pela lei do menor esforço. A sua primeira reação a qualquer proposta é habitualmente um "não". O maior defeito é subestimar suas próprias qualidades. Deve ter cuidado em não tornar-se pessimista, crítico ou extravagante.
Dia 26
É o Exibicionista que adora impressionar! Troca facilmente um bom jantar em um restaurante simples, por apenas um café e uma água noutro sofisticado, pelo simples prazer de ver e ser visto. Dá um óptimo relações-públicas.
Dia 27
Este é daqueles que cheira naftalina. Chama "criados" aos empregados e exige que usem uniformes para circularem na sua casa decorada de forma tradicional. Trata-se de um intelectual com grande talento literário. Trabalha melhor sozinho, já que não gosta de dar satisfações do que faz.
Dia 28
É um sonhador. Tem todas as hipóteses para chegar ao topo, porém, por pura preguiça, contenta-se apenas em sonhar com isso. Ama a liberdade e, com frequência, sofre por causa das limitações que a vida lhe impõe. Avesso às convenções, gosta de fazer as coisas à sua maneira.
Dia 29
Exagero é a característica principal de quem nasce no dia 29. Por qualquer coisa, faz uma tempestade num copo de água: uma gripe, na sua versão, é uma pneumonia. Porém, é capaz de grandes realizações em diversas áreas. Radical em tudo o que faz, experimenta emoções intensas e pode voltar-se para a área religiosa.
Dia 30
É o número da intelectualidade. Neste dias nascem pessoas de grande imaginação e intuição, que apreciam a arte, a música e o teatro e são eloquentes.
Dia 31
É o burocrata: de sentido prático, tem uma grande capacidade para tornar-se um excelente administrador de empresas. Trabalha duramente, é honesto, leal, determinado e económico.
É daquelas pessoas que desejam a responsabilidade desde cedo. Por essas e por outras, acaba por casar jovem.
Já quem vem ao mundo no dia 16, além de desastrado, tem tendência para o azar.
Se nasce no dia 25 é um preguiçoso.
No dia seguinte, 26, é um exibicionista.
Parece uma brincadeira?
«Apenas o dia de nascimento já pode indicar aspectos importantes da personalidade e do destino de uma pessoa. É infalível», diz o numerólogo Paulo César Razec.
«Ás vezes, estou conversando com alguém que acabei de conhecer e quando percebo algum traço marcante, digo a data que tem a ver com aquela marca pessoal. É engraçado, porque acabo acertando o aniversário da pessoa e causando espanto».
Paulo César criou uma "tabela natalícia".
Consulta o dia do teu nascimento e vê se a análise do numerólogo confere com a personalidade descrita.
Dia 1
Quem nasce neste dia "primeiro bate com a cabeça na parede para só depois perguntar porque bateu". São individualistas e gostam de ser o centro das atenções. Dão óptimos chefes pois são líderes natos. Embora sensíveis e de sentimentos profundos, não os demonstram.
Dia 2
Quanta carência! Os nascidos a 2 acreditam que os irmãos, primos e amigos receberam sempre mais afecto do que eles. E não adianta insistir para lhes provar o contrário. O "2" trabalha melhor em grupo do que sozinho. Aprecia muito a música e tem grande talento para a dança ou para tocar um instrumento. É sensível e, por isso, deve lutar contra a tendência de depressão.
Dia 3
A fofoca é do que os nascidos nesse dia mais gostam. Falam demais e sem pensar. Tentam fazer várias coisas para fazer ao mesmo tempo e depois não nem reparam. Dotados de um temperamento intelectual, artístico e criativo, têm a capacidade para recuperar rapidamente de qualquer doença. Gostam de ter muitos amigos e têm excelente senso de humor.
Dia 4
Tenha a idade que tiver, o nativo do dia 4 parece ter no mínimo 60 anos. É um "velho" por natureza. Tradicional e conservador, não se adequa facilmente às inovações. Trabalhador incansável, é a personalidade ideal para o mundo dos negócios. Poderia ter como ocupação secundária a música, a pintura ou a escultura.
Dia 5
Se puder, o "5" estará sempre com uma mochila nas costas, pronto para viajar. Adora desportos radicais e não gosta de ter nem casa própria, nem emprego fixo. Tem uma boa voz e pode alegrar os outros cantando. Irradia entusiasmo e tem uma personalidade magnética, características óptimas para um vendedor.
Dia 6
É um eterno apaixonado. A sua máxima é: antes mal acompanhado do que só! Casa aos 18 e tem o primeiro filho aos 19 - cedo, enfim. Por causa da sua natureza amorosa, planta raízes profundas no lar e na comunidade. Os elogios são essenciais para a sua felicidade: não suporta críticas.
Dia 7
Este número rege a perfeição. Nunca estão contentes com nada e cobram a perfeição de si mesmas e dos outros. É o chato, para quem tudo tem de estar sempre no lugar. Pode especializar-se na área científica. Como não lhe agrada receber ordens, é melhor trabalhar sozinho.
Dia 8
«O que é que eu ganho com isso?» é a pergunta mais comum feita por quem nasceu neste dia. Tem talento para os negócios, porque possui capacidade executiva e facilidade em ganhar dinheiro. Gosta de causar boa impressão e aprecia gestos generosos, como fazer doações.
Dia 9
Estás a ver aqueles velhinho com a mania que são crianças? Nasceu no dia 9. São pessoas que "nascem" com 80 anos e vão rejuvenescendo à medida que o tempo passa. São essencialmente humanas e consideradas os irmãos mais velhos da turma. Podem ter êxito na área literária, artística, publicitária ou religiosa.
Dia 10
É um número poderoso: no Antigo Testamento, Deus apresenta-se como o número 10. Quem nasce nesse dia terá todas as hipóteses de prosperar na vida. Porém, tem tendência a altos e baixas de prosperidade por causa de um ego muito inchado. Precisam de entrar em sintonia com a sua espiritualidade para evitar uma queda. Criativos, podem seguir qualquer linha artística.
Dia 11
É um bom dia para nascer. São pessoas de ideais e aspirações e que estão sempre em evidência. Embora pareçam calmas, são tensas e emocionalmente exageradas nos seus amores. Mas tendem a reprimir seus desejos e impulsos sexuais.
Dia 12
Para quem nasce a 12, tudo tende a ser um drama, um sacrifício. Nada é realizado de forma prazenteira: parece que ser feliz nunca é possível. Precisam de aprender a não desperdiçar as energias e, para evitar as depressões, devem manter-se intelectualmente ocupados. São bons pais e professores, porém demasiadamente severos.
Dia 13
Ao contrário do que se pensa, este não é um número negativo. Significa a morte, não no sentido físico mas de acabar com tudo o que não é mais importante. Porque estão em constante transformação, são pessoas um pouco descontentes e resmungonas. Podem ser bons gerentes pois são sistemáticos, práticos e trabalham duramente.
Dia 14
É o número da alquimia e indica talento para lidar com ervas e na área de medicamentos. Activo, perspicaz e emotivo, quem nasce nesse dia gosta de correr riscos, mas deve procurar não se deixar levar por vícios. O casamento poderá trazer-lhe estabilidade. O sucesso virá se seguir seu talento na área de vendas, viagens, mineração ou bolsa.
Dia 15
Este é o número da luxúria. Quem nasce no dia 15 tende a ser dissimulado e costuma conseguir tudo o que quer na vida. Dá muito valor aos prazeres em geral e pode até recorrer a negócios ilícitos em nome deles. É ligado à família, tem talento para a culinária e sempre atrai boas oportunidades.
Dia 16
Quando crianças, partem os seus brinquedos e, em adultos, tornam-se adultos para lá de desastrados: têm tendência para atrair o azar. Porém, se recebem a tarefa de, por exemplo, reerguer uma empresa falida terão mais êxito do que qualquer outro, por estarem acostumados a reconstruir. Um conselho para anular o aspecto azarado deste: comemorar o aniversário no dia 17.
Dia 17
Nasceu para brilhar sem esforço. Possui uma facilidade para os negócios e talento para qualquer actividade técnica ou científica. Céptico, exige provas de tudo, inclusive no âmbito espiritual. Deve ter o seu próprio negócio.
Dia 18
O número indica grande mediunidade. Quem nasce neste dia tem uma forte intuição e costuma ter sonhos premonitórios. Tem habilidade para dar conselhos sensatos, ama a música e a arte. Deve estar preparado para mudanças e viagens. É intelectual, emotivo e requintado.
Dia 19
Cuidado: quem nasce neste dia pode adormecer rei e acordar plebeu! Este é um número cármico que, desde a Antiguidade, está ligado ao Sol - o qual tanto pode promover a vida quanto fazê-la secar até a morte. Independente e perseverante, tem tendência para se deixar levar pela cólera.
Dia 20
Se consultarmos a agenda desta pessoa encontraremos o telefone de um amiguinho da 1ª classe. Cultivar as amizades e ter o passado como base de vida são as características principais da personalidade destas pessoas. Na vida terão sempre uma segunda hipótese. São pacificadores natos e muito ligados à família. Talento para a diplomacia.
Dia 21
São os crianções. Eternamente joviais, têm uma loucura sadia que os faz interessar-se em várias coisas ao mesmo tempo. Podem sobressair-se nas artes dramáticas ou em qualquer área de expressão que use as palavras. Magnéticos e musicais, amam a beleza, a arte e a dança.
Dia 22
Sente-se o dono do mundo, um verdadeiro rei: tende, pois, a ser arrogante. Como eles tudo acontece em dobro, devem esforçar-se por viver construtiva e harmonicamente. Para isso, devem ter cuidado em manter o equilíbrio entre suas emoções e o lado prático de sua natureza.
Dia 23
Sensível e compreensivo, é o "rei" do mundo espiritual: pode tornar-se um líder religioso. Tem personalidade encantadora e inclinação social. A sua meta deve ser elevada, porque é necessário que se orgulhe das suas realizações.
Dia 24
Casar e enterrar cônjuges: esta é a sina de quem nasce no dia 24. Estas pessoas não conseguem ficar sozinhas e não se importam, se for preciso, em colecionar divórcios. São práticos, mas tendem a sonhar. Tem um ego muito desenvolvido e são cozinheiros natos. A voz agradável favorece o canto.
Dia 25
Que preguiça! Tudo é pela lei do menor esforço. A sua primeira reação a qualquer proposta é habitualmente um "não". O maior defeito é subestimar suas próprias qualidades. Deve ter cuidado em não tornar-se pessimista, crítico ou extravagante.
Dia 26
É o Exibicionista que adora impressionar! Troca facilmente um bom jantar em um restaurante simples, por apenas um café e uma água noutro sofisticado, pelo simples prazer de ver e ser visto. Dá um óptimo relações-públicas.
Dia 27
Este é daqueles que cheira naftalina. Chama "criados" aos empregados e exige que usem uniformes para circularem na sua casa decorada de forma tradicional. Trata-se de um intelectual com grande talento literário. Trabalha melhor sozinho, já que não gosta de dar satisfações do que faz.
Dia 28
É um sonhador. Tem todas as hipóteses para chegar ao topo, porém, por pura preguiça, contenta-se apenas em sonhar com isso. Ama a liberdade e, com frequência, sofre por causa das limitações que a vida lhe impõe. Avesso às convenções, gosta de fazer as coisas à sua maneira.
Dia 29
Exagero é a característica principal de quem nasce no dia 29. Por qualquer coisa, faz uma tempestade num copo de água: uma gripe, na sua versão, é uma pneumonia. Porém, é capaz de grandes realizações em diversas áreas. Radical em tudo o que faz, experimenta emoções intensas e pode voltar-se para a área religiosa.
Dia 30
É o número da intelectualidade. Neste dias nascem pessoas de grande imaginação e intuição, que apreciam a arte, a música e o teatro e são eloquentes.
Dia 31
É o burocrata: de sentido prático, tem uma grande capacidade para tornar-se um excelente administrador de empresas. Trabalha duramente, é honesto, leal, determinado e económico.
É daquelas pessoas que desejam a responsabilidade desde cedo. Por essas e por outras, acaba por casar jovem.
quarta-feira, 30 de novembro de 2005
Provérbios eruditos
Ora digam se não está espetacular!!!!!!!!!!!
Ainda bem que tem tradução
Expõe-me com quem deambulas e a tua idiossincrasia augurarei.
(Diz-me com quem andas e te direi quem és)
Espécime avícola na cavidade metacárpica, supera os congéneres revolteando em duplicado.
(Mais vale um pássaro na mão, que dois a voar)
Ausência de percepção ocular, insensibiliza o órgão cardial.
(Olhos que não vêem, coração que não sente)
Equino objecto de dádiva, não é passível de auscultação odontológica.
(A cavalo dado não se olham os dentes)
O globo ocular do perfeito torna obesos os bovinos.
(O olho do amo engorda o gado)
Idêntico ascendente, idêntico descendente.
(Tal pai, tal filho)
Descendente de espécime piscícola sabe movimentar-se em líquidoinorgânico.
(Filho de peixe sabe nadar)
Pequena leguminosa seca após pequena leguminosa seca atesta a capacidade de ingestão de espécie avícola.
(Grão a grão enche a galinha o papo)
Tem a monarquia no baixo ventre
(Tem o rei na barriga)
Quem movimenta os músculos supra faciais mais longe do primeiro, movimenta-os substancialmente.
(Quem ri por último ri melhor)
Quem aguarda longamente, atinge a exaustão.
(Quem espera desespera)
Ainda bem que tem tradução
Expõe-me com quem deambulas e a tua idiossincrasia augurarei.
(Diz-me com quem andas e te direi quem és)
Espécime avícola na cavidade metacárpica, supera os congéneres revolteando em duplicado.
(Mais vale um pássaro na mão, que dois a voar)
Ausência de percepção ocular, insensibiliza o órgão cardial.
(Olhos que não vêem, coração que não sente)
Equino objecto de dádiva, não é passível de auscultação odontológica.
(A cavalo dado não se olham os dentes)
O globo ocular do perfeito torna obesos os bovinos.
(O olho do amo engorda o gado)
Idêntico ascendente, idêntico descendente.
(Tal pai, tal filho)
Descendente de espécime piscícola sabe movimentar-se em líquidoinorgânico.
(Filho de peixe sabe nadar)
Pequena leguminosa seca após pequena leguminosa seca atesta a capacidade de ingestão de espécie avícola.
(Grão a grão enche a galinha o papo)
Tem a monarquia no baixo ventre
(Tem o rei na barriga)
Quem movimenta os músculos supra faciais mais longe do primeiro, movimenta-os substancialmente.
(Quem ri por último ri melhor)
Quem aguarda longamente, atinge a exaustão.
(Quem espera desespera)
segunda-feira, 28 de novembro de 2005
sexta-feira, 25 de novembro de 2005
SMS
Imaginem que estão a trocar SMS (daquelas mesmo provocantes e quentes) com uma pessoa que adoram e que vos dá um tesão descomunal.
Imaginem que no meio dessas SMS recebem uma do vosso chefe a perguntar-vos a que horas está agendada a reunião do dia seguinte.
Imaginem que POR ENGANO lhe respondem: “Descansa bem que estou cheia de fome e amanhã vou querer muito ter-te dentro de mim. Beijos cheios de tesão.”
Imaginem que no meio dessas SMS recebem uma do vosso chefe a perguntar-vos a que horas está agendada a reunião do dia seguinte.
Imaginem que POR ENGANO lhe respondem: “Descansa bem que estou cheia de fome e amanhã vou querer muito ter-te dentro de mim. Beijos cheios de tesão.”
A sua mulher engordou?
Então faça com que ande 5 kms de manhã e outros 5 km à tarde.
No fim da semana, estará a 70 kms de distância!
No fim da semana, estará a 70 kms de distância!
quinta-feira, 24 de novembro de 2005
Livro de receitas
Venho falar-vos de um livro de receitas para crianças que acabou de ser editado através da editora Sopa de Letras, pela Acreditar - Associa de Pais e Amigos das Criança com Cancro.
Vai estar à venda directamente na Acreditar ou nas livrarias já a partir da próxima semana.
Não deixem de o comprar para oferecer aos vossos filhos, sobrinhos, afilhados, primos, e amigos.... e ao mesmo tempo ajudarem uma boa causa.
Se puderem, divulguem a familiares e amigos.
Vai estar à venda directamente na Acreditar ou nas livrarias já a partir da próxima semana.
Não deixem de o comprar para oferecer aos vossos filhos, sobrinhos, afilhados, primos, e amigos.... e ao mesmo tempo ajudarem uma boa causa.
Se puderem, divulguem a familiares e amigos.
terça-feira, 22 de novembro de 2005
Para o ego!!!
Um homem entra numa biblioteca e pergunta à empregada:
- Pode ajudar-me a encontrar um livro?
- Diga-me o título do livro, sff.
- "HOMENS, O SEXO FORTE"
- A ficção cientifica é no piso de baixo Sr.
- Pode ajudar-me a encontrar um livro?
- Diga-me o título do livro, sff.
- "HOMENS, O SEXO FORTE"
- A ficção cientifica é no piso de baixo Sr.
segunda-feira, 21 de novembro de 2005
Mais umas preguntas sem resposta!!!
Porque é que em Espanha são espanhois, e na Russia não são rissois?
Na Suécia são suecos e em Marrocos não são marrecos?
Em Marrocos são Marroquinos e na Suiça não são suinos?
Na Polónia as pessoas são polacas e na Estónia não são estacas?
Porque se diz discoteca e não discotoca, se o disco toca e não teca?
Porque as batatas grelam e os grelos não batatam?
Na Suécia são suecos e em Marrocos não são marrecos?
Em Marrocos são Marroquinos e na Suiça não são suinos?
Na Polónia as pessoas são polacas e na Estónia não são estacas?
Porque se diz discoteca e não discotoca, se o disco toca e não teca?
Porque as batatas grelam e os grelos não batatam?
quinta-feira, 17 de novembro de 2005
Engano! ! !
Um Engenheiro morre, e dirige-se para as portas do Céu.
O S. Pedro vai ver o dossier das almas, e diz:
- Pois, tu és um engenheiro. Estás no sítio errado.
Então o engenheiro dirige-se para as portas do Inferno, e entra.
Pouco tempo depois o engenheiro fica insatisfeito com o nível de conforto no Inferno, e começa a desenhar e a construir melhoramentos.
Alguns dias depois, já havia mesas de snooker, campos de mini-golf, cerveja fresca, ar condicionado e autoclismos e o engenheiro começava a ser um tipo muito popular.
Um dia, Deus chama o Demo ao telefone, e diz-lhe:
- Entao, ó vermelho! Como vão as coisas em baixo no Inferno?
O Demo responde-lhe:
- Oh, Grandalhão! As coisas estão espectaculares! Nós temos uma mesa snooker, mini-golf, Cerveja fresca, ar condicionado e autoclismos. E nunca se sabe o que é que o engenheiro vai inventar a seguir.
Deus responde:
- O quê? Tu tens ai um engenheiro?? Foi um engano... eu nunca devia deixar o tipo ir ai para baixo. Manda-me o tipo já cá para cima!
O Demo responde:
- Nem pensar! Eu gosto de ter um engenheiro na equipa... e vou mantê-lo por cá!
Deus diz:
- Manda-me o tipo cá para cima ou eu vou-te mover um processo em tribunal!
O Demo ri-se, Ri-se, rebola-se no chão.. e responde:
- Por mim não há problema! Onde é que Tu julgas que vais encontrar um advogado?!
O S. Pedro vai ver o dossier das almas, e diz:
- Pois, tu és um engenheiro. Estás no sítio errado.
Então o engenheiro dirige-se para as portas do Inferno, e entra.
Pouco tempo depois o engenheiro fica insatisfeito com o nível de conforto no Inferno, e começa a desenhar e a construir melhoramentos.
Alguns dias depois, já havia mesas de snooker, campos de mini-golf, cerveja fresca, ar condicionado e autoclismos e o engenheiro começava a ser um tipo muito popular.
Um dia, Deus chama o Demo ao telefone, e diz-lhe:
- Entao, ó vermelho! Como vão as coisas em baixo no Inferno?
O Demo responde-lhe:
- Oh, Grandalhão! As coisas estão espectaculares! Nós temos uma mesa snooker, mini-golf, Cerveja fresca, ar condicionado e autoclismos. E nunca se sabe o que é que o engenheiro vai inventar a seguir.
Deus responde:
- O quê? Tu tens ai um engenheiro?? Foi um engano... eu nunca devia deixar o tipo ir ai para baixo. Manda-me o tipo já cá para cima!
O Demo responde:
- Nem pensar! Eu gosto de ter um engenheiro na equipa... e vou mantê-lo por cá!
Deus diz:
- Manda-me o tipo cá para cima ou eu vou-te mover um processo em tribunal!
O Demo ri-se, Ri-se, rebola-se no chão.. e responde:
- Por mim não há problema! Onde é que Tu julgas que vais encontrar um advogado?!
O anjo do dinheiro
Segundo o "Calimero" este é o anjo do dinheiro!
Passa-o a 6 amigos e ficarás rico em 4 dias.!!??
Passa-o a 6 amigos e ficarás rico em 4 dias.!!??
Teste
Olá matemáticos! Engenheiros! Contabilistas! Economistas!
Inteligentes de maneira geral!!!
Resolvam esta questão.
Dizem que foi uma das questões da Fuvest de 2001 (?) que provocou muita polémica.
Qual é o próximo número da sequência abaixo?
2, 10, 12, 16, 17, 18, 19,...
Inteligentes de maneira geral!!!
Resolvam esta questão.
Dizem que foi uma das questões da Fuvest de 2001 (?) que provocou muita polémica.
Qual é o próximo número da sequência abaixo?
2, 10, 12, 16, 17, 18, 19,...
A minha primeira vez foi assim...
O céu estava claro,
A lua quase dourada,
Ali no campo eu e ela,
E não se via mais nada.
A pele suave,
Ela de quatro,
As ancas expostas,
Os quadris largos,
E eu tocando de leve,
O macio de suas costas.
Não sabendo começar,
Olhei o corpo esguio.
E decidi pôr as mãos,
Sobre seus peitos macios.
Eu sentia medo.
Meu coração forte batia,
Enquanto ela bem lentamente,
As firmes pernas abria.
Vitória! Eu consegui!
Tudo então melhorou.
Pelo menos desta vez,
O líquido branco jorrou.
Finalmente tudo acabou,
E quase saio de maca.
Foi assim a primeira vez
Que eu tirei leite da vaca.
Tenham um bom dia e parem de pensar asneiras...
Amadeo, o leiteiro
A lua quase dourada,
Ali no campo eu e ela,
E não se via mais nada.
A pele suave,
Ela de quatro,
As ancas expostas,
Os quadris largos,
E eu tocando de leve,
O macio de suas costas.
Não sabendo começar,
Olhei o corpo esguio.
E decidi pôr as mãos,
Sobre seus peitos macios.
Eu sentia medo.
Meu coração forte batia,
Enquanto ela bem lentamente,
As firmes pernas abria.
Vitória! Eu consegui!
Tudo então melhorou.
Pelo menos desta vez,
O líquido branco jorrou.
Finalmente tudo acabou,
E quase saio de maca.
Foi assim a primeira vez
Que eu tirei leite da vaca.
Tenham um bom dia e parem de pensar asneiras...
Amadeo, o leiteiro
quarta-feira, 16 de novembro de 2005
Carta à amante do meu marido
Silvana Duboc
13/06/2005
Cara sócia,
Há uns oito anos eu venho fingindo que não sei da sua existência.
Claro, isso até agora foi bastante desagradável, mas, ao mesmo tempo, muito conveniente pra mim.
Como você deve saber, meu marido sempre teve um excelente salário. Imagina, lógico que você sabe, afinal uma mulher bonita como você e com trinta anos só ficaria mesmo com um homem de cinqüenta e sete anos desde os seus vinte e dois, por dinheiro. Afinal, convenhamos, ele é careca, barrigudo, chato, lerdo e, caso você não saiba, não toma banho todos os dias. Isso, sem falar que ele ronca como um urso e sofre de bronquite asmática crônica, o que faz com que ele produza sons ensurdecedores, principalmente à noite.
É óbvio que, quando nos casamos, tudo era bem diferente. Ele era esbelto, tinha uma cabeleira invejável, não roncava, a bronquite ainda não existia, porque ele não fumava quatro maços de cigarros por dia. Peguei, portanto, o filé, você ficou com a muxiba.
Recentemente, encontrei uma carta sua no bolso do paletó dele, onde você dá um ultimato no infeliz. Ou eu ou ela! (a ela sou eu). Bem que eu tenho notado que o pobre coitado tem estado nervoso, ansioso e desesperado. Imagina, se uma peça de museu como ele vai querer perder essa mamata de desfilar por aí com uma mulher como você?
Mas, a boa notícia vem agora. Prepare-se, você vai se emocionar!
Eu resolvi facilitar as coisas para vocês.Hoje, pela manhã, pedi o divórcio.
Aliás, não sei se você já sabe, agora no final da tarde ele me ligou desesperado, contando que foi demitido. Coitadinho, não é mesmo? Há, exatamente, oito anos, ele era presidente daquela multinacional. E você sabia que ele foi demitido por justa causa? Menina nem te conto, aqui entre nós, meteu a mão no que não devia...
Bem, mas você deve estar se perguntando por que eu não estou tão desesperada quanto você está agora.
É o seguinte, querida: algumas coisas bastante interessantes têm acontecido na minha vida nessas últimas semanas.
Primeiro, ganhei na mega-sena, sozinha, quarenta milhões! Estava acumulada. Claro que quem foi receber esse dinheiro foi minha irmã, pessoa da minha mais alta confiança, para que o seu barrigudinho não tenha direito a um centavo sequer, e ele, obviamente, ainda não sabe disso.
Mas não fique triste, nem tudo está perdido para vocês. Eu procurei me informar e descobri que você tem um empreguinho de secretária num escritório fajuto de advocacia, assim, poderá comprar o Viagra de que ele tanto precisa.
Quanto a mim, cara sócia, já estou com um gatão de vinte e oito anos que nunca viu um comprimido desses azuis, exatamente porque não precisa deles.
Ah... ouvi dizer que tem uma farmácia que está fazendo promoção, os remédios em geral estão bastante em conta, depois mando o endereço certinho pra você.
Cara sócia, quer dizer, ex-sócia, uma vez que não dividimos mais o mesmo homem: desejo, de coração, que vocês sejam felizes e até dou minha mão à palmatória que o amor venceu, o seu.Afinal, eu já não agüentava mais aquela praga vivendo ao meu lado, mas me acomodei por causa dos nossos filhos e, também, porque - boa ou ruim - tínhamos uma história de anos.
Caso você não saiba, eu tenho quarenta e oito anos e ainda dou um excelente caldo, haja vista que o meu gato tem vinte e oito e nem imagina que eu ganhei na mega-sena, portanto não está comigo por dinheiro. Felicidades pra vocês dois...!
PS - Nunca esqueça de colocar gorro e meia no seu barrigudinho, na hora de dormir. Ele cisma que, assim, tosse menos durante a noite. (Pura ilusão!)
13/06/2005
Cara sócia,
Há uns oito anos eu venho fingindo que não sei da sua existência.
Claro, isso até agora foi bastante desagradável, mas, ao mesmo tempo, muito conveniente pra mim.
Como você deve saber, meu marido sempre teve um excelente salário. Imagina, lógico que você sabe, afinal uma mulher bonita como você e com trinta anos só ficaria mesmo com um homem de cinqüenta e sete anos desde os seus vinte e dois, por dinheiro. Afinal, convenhamos, ele é careca, barrigudo, chato, lerdo e, caso você não saiba, não toma banho todos os dias. Isso, sem falar que ele ronca como um urso e sofre de bronquite asmática crônica, o que faz com que ele produza sons ensurdecedores, principalmente à noite.
É óbvio que, quando nos casamos, tudo era bem diferente. Ele era esbelto, tinha uma cabeleira invejável, não roncava, a bronquite ainda não existia, porque ele não fumava quatro maços de cigarros por dia. Peguei, portanto, o filé, você ficou com a muxiba.
Recentemente, encontrei uma carta sua no bolso do paletó dele, onde você dá um ultimato no infeliz. Ou eu ou ela! (a ela sou eu). Bem que eu tenho notado que o pobre coitado tem estado nervoso, ansioso e desesperado. Imagina, se uma peça de museu como ele vai querer perder essa mamata de desfilar por aí com uma mulher como você?
Mas, a boa notícia vem agora. Prepare-se, você vai se emocionar!
Eu resolvi facilitar as coisas para vocês.Hoje, pela manhã, pedi o divórcio.
Aliás, não sei se você já sabe, agora no final da tarde ele me ligou desesperado, contando que foi demitido. Coitadinho, não é mesmo? Há, exatamente, oito anos, ele era presidente daquela multinacional. E você sabia que ele foi demitido por justa causa? Menina nem te conto, aqui entre nós, meteu a mão no que não devia...
Bem, mas você deve estar se perguntando por que eu não estou tão desesperada quanto você está agora.
É o seguinte, querida: algumas coisas bastante interessantes têm acontecido na minha vida nessas últimas semanas.
Primeiro, ganhei na mega-sena, sozinha, quarenta milhões! Estava acumulada. Claro que quem foi receber esse dinheiro foi minha irmã, pessoa da minha mais alta confiança, para que o seu barrigudinho não tenha direito a um centavo sequer, e ele, obviamente, ainda não sabe disso.
Mas não fique triste, nem tudo está perdido para vocês. Eu procurei me informar e descobri que você tem um empreguinho de secretária num escritório fajuto de advocacia, assim, poderá comprar o Viagra de que ele tanto precisa.
Quanto a mim, cara sócia, já estou com um gatão de vinte e oito anos que nunca viu um comprimido desses azuis, exatamente porque não precisa deles.
Ah... ouvi dizer que tem uma farmácia que está fazendo promoção, os remédios em geral estão bastante em conta, depois mando o endereço certinho pra você.
Cara sócia, quer dizer, ex-sócia, uma vez que não dividimos mais o mesmo homem: desejo, de coração, que vocês sejam felizes e até dou minha mão à palmatória que o amor venceu, o seu.Afinal, eu já não agüentava mais aquela praga vivendo ao meu lado, mas me acomodei por causa dos nossos filhos e, também, porque - boa ou ruim - tínhamos uma história de anos.
Caso você não saiba, eu tenho quarenta e oito anos e ainda dou um excelente caldo, haja vista que o meu gato tem vinte e oito e nem imagina que eu ganhei na mega-sena, portanto não está comigo por dinheiro. Felicidades pra vocês dois...!
PS - Nunca esqueça de colocar gorro e meia no seu barrigudinho, na hora de dormir. Ele cisma que, assim, tosse menos durante a noite. (Pura ilusão!)
O mais pequeno conto de fadas de sempre!!!!
Era uma vez um rapaz que pediu a uma rapariga:
- Casas comigo?
A rapariga disse:
- NÃO!
E o rapaz viveu feliz para sempre: foi à pesca, à caça, ao futebol, andou de moto aos fins semana, ski no Inverno, saiu à noite e bebeu cerveja sempre que quis.
- Casas comigo?
A rapariga disse:
- NÃO!
E o rapaz viveu feliz para sempre: foi à pesca, à caça, ao futebol, andou de moto aos fins semana, ski no Inverno, saiu à noite e bebeu cerveja sempre que quis.
Argumento original...
O Ministro dos Negócios Estrangeiros defendeu ainda a construção do novo aeroporto da Ota, usando um argumento original de ordem ambiental e de saúde pública.
Dirigindo-se às bancadas do PSD e do CDS-PP, Freitas pediu para que "se lembrem ao menos dos doentes internados no Hospital de Santa Maria (em Lisboa), molestados dia e noite por dezenas ou centenas de aviões em voo rasante por cima deles, sem os deixar dormir ou repousar, como merecem e precisam", disse. - www.rtp.pt Agência LUSA 2005-11-11 05:19:40
Será que neste governo existem 2 tipos de argumentos de ordem ambiental e de saúde pública ???
- Em Coimbra (Capital da Saúde), um Hospital Pediátrico, uma Maternidade,um Hospital Universitário, um Hospital Central, ... podem ter os seus doentes internados "a sombra" das Chaminés de Souselas.
Será que não merecem ???
Dirigindo-se às bancadas do PSD e do CDS-PP, Freitas pediu para que "se lembrem ao menos dos doentes internados no Hospital de Santa Maria (em Lisboa), molestados dia e noite por dezenas ou centenas de aviões em voo rasante por cima deles, sem os deixar dormir ou repousar, como merecem e precisam", disse. - www.rtp.pt Agência LUSA 2005-11-11 05:19:40
Será que neste governo existem 2 tipos de argumentos de ordem ambiental e de saúde pública ???
- Em Coimbra (Capital da Saúde), um Hospital Pediátrico, uma Maternidade,um Hospital Universitário, um Hospital Central, ... podem ter os seus doentes internados "a sombra" das Chaminés de Souselas.
Será que não merecem ???
Aviso importante relativo a Retenção de Bilhete de Identidade
Tem-se verificado que muitas empresas estão a reter abusivamente o BI da pessoa que as visita (a pessoa para entrar na empresa para prestar um serviço, é obrigada a deixar o BI na recepção).
Este comportamento, tem levado a que apareçam situações em que os dados do BI são copiados, sendo depois falsificado um com esses dados e com nova foto. Depois são feitos pedidos de empréstimos que nunca são pagos.
Devido a este facto, o estado lançou a seguinte circular de aviso:
Legislação relativa a Retenção de Bilhete de Identidade.
Circular 1/IGAP/2003
Na sequência de Recomendação de Sua Excelência e Senhor Provedor de Justiça sobre o assunto em epígrafe e de Despacho de Sua Excelência a Senhora Secretária de Estado da Administração Pública de 17 de Fevereiro de 2003, transmite-se o seguinte:
1. A Lei de Identificação Civil em vigor estabelece que «a conferência de identidade que se mostre necessária a qualquer entidade (...), efectua-se no momento da exibição do bilhete de identidade, o qual é imediatamente restituído após a conferência», esclarecendo ainda que «é vedado a qualquer entidade pública ou privada reter ou conservar em seu poder o bilhete de identidade, salvo nos casos expressamente previstos na lei ou mediante decisão de autoridade judiciária».
2. É, assim, ilegal a retenção do bilhete de identidade na portaria de serviços públicos, durante a permanência do visitante nas instalações e como forma de controlar o seu acesso, ainda que autorizado pelo respectivo titular.
3. De acordo com a mesma Lei de Identificação Civil, é punido com uma coima quem, ilegitimamente, retiver ou conservar em seu poder bilhete de identidade alheio.
4. Nestes termos, devem todos os serviços públicos fazer cessar a prática de retenção ou conservação do bilhete de identidade nas respectivas portarias, nos casos em que esta se verifique, e adoptar métodos alternativos para o controlo de visitantes.
Avise os seus amigos, imprima, e ande com uma cópia na carteira.
Este comportamento, tem levado a que apareçam situações em que os dados do BI são copiados, sendo depois falsificado um com esses dados e com nova foto. Depois são feitos pedidos de empréstimos que nunca são pagos.
Devido a este facto, o estado lançou a seguinte circular de aviso:
Legislação relativa a Retenção de Bilhete de Identidade.
Circular 1/IGAP/2003
Na sequência de Recomendação de Sua Excelência e Senhor Provedor de Justiça sobre o assunto em epígrafe e de Despacho de Sua Excelência a Senhora Secretária de Estado da Administração Pública de 17 de Fevereiro de 2003, transmite-se o seguinte:
1. A Lei de Identificação Civil em vigor estabelece que «a conferência de identidade que se mostre necessária a qualquer entidade (...), efectua-se no momento da exibição do bilhete de identidade, o qual é imediatamente restituído após a conferência», esclarecendo ainda que «é vedado a qualquer entidade pública ou privada reter ou conservar em seu poder o bilhete de identidade, salvo nos casos expressamente previstos na lei ou mediante decisão de autoridade judiciária».
2. É, assim, ilegal a retenção do bilhete de identidade na portaria de serviços públicos, durante a permanência do visitante nas instalações e como forma de controlar o seu acesso, ainda que autorizado pelo respectivo titular.
3. De acordo com a mesma Lei de Identificação Civil, é punido com uma coima quem, ilegitimamente, retiver ou conservar em seu poder bilhete de identidade alheio.
4. Nestes termos, devem todos os serviços públicos fazer cessar a prática de retenção ou conservação do bilhete de identidade nas respectivas portarias, nos casos em que esta se verifique, e adoptar métodos alternativos para o controlo de visitantes.
Avise os seus amigos, imprima, e ande com uma cópia na carteira.
Trabalho importante na função pública!...
Num determinado departamento existiam quatro funcionários públicos chamados Toda-a-Gente, Alguém, Qualquer-Um e Ninguém.
Havia um trabalho importante para fazer e Toda-a-Gente tinha a certeza que Alguém o faria. Qualquer-Um podia fazê-lo, mas Ninguém o fez. Alguém zangou-se porque era um trabalho para Toda-a-Gente. Toda-a-Gente pensou que Qualquer-Um podia tê-lo feito, mas Ninguém constatou que Toda-a-Gente não o faria. No fim, Toda-a-Gente culpou Alguém, quando Ninguém fez o que Qualquer-Um poderia ter feito.
Foi assim que apareceu o Deixa-Andar, um quinto funcionário para evitar todos estes problemas.
Havia um trabalho importante para fazer e Toda-a-Gente tinha a certeza que Alguém o faria. Qualquer-Um podia fazê-lo, mas Ninguém o fez. Alguém zangou-se porque era um trabalho para Toda-a-Gente. Toda-a-Gente pensou que Qualquer-Um podia tê-lo feito, mas Ninguém constatou que Toda-a-Gente não o faria. No fim, Toda-a-Gente culpou Alguém, quando Ninguém fez o que Qualquer-Um poderia ter feito.
Foi assim que apareceu o Deixa-Andar, um quinto funcionário para evitar todos estes problemas.
terça-feira, 15 de novembro de 2005
Pensamento da semana
Pensa antes de fazer, mas não passes tanto tempo a pensar que não chegues a começar.
sexta-feira, 11 de novembro de 2005
Mais uma nomeação
No Gabinete do Ministro da Justiça não há numerus clausus nem congelamento decarreiras. Há sempre novas vagas a criar. Desta vez, já não foi para acompanhar o site do MJ, mas como "simples" secretária pessoal, com ascorrespondentes regalias e suplementos, que já nem constam do despacho para não escandalizar o povo, que não precisa de saber como é desbaratado o dinheiro dos seus impostos ou das taxas de justiça pagas nos Tribunais (todas elas encaminhadas para os cofres do Ministério da Justiça). O curriculum da senhora também é omitido. Convém.
O despacho, publicado em Diário da República, cá está para prova:
NOTA: vendo bem a coisa... se cada um dos Secretários de Estado da Justiça tem duas secretárias, por que razão não havia o Ministro de ter também duas? É fartar vilanagem!!!!
O despacho, publicado em Diário da República, cá está para prova:
NOTA: vendo bem a coisa... se cada um dos Secretários de Estado da Justiça tem duas secretárias, por que razão não havia o Ministro de ter também duas? É fartar vilanagem!!!!
Subscrever:
Mensagens (Atom)
