Ora digam se não está espetacular!!!!!!!!!!!
Ainda bem que tem tradução
Expõe-me com quem deambulas e a tua idiossincrasia augurarei.
(Diz-me com quem andas e te direi quem és)
Espécime avícola na cavidade metacárpica, supera os congéneres revolteando em duplicado.
(Mais vale um pássaro na mão, que dois a voar)
Ausência de percepção ocular, insensibiliza o órgão cardial.
(Olhos que não vêem, coração que não sente)
Equino objecto de dádiva, não é passível de auscultação odontológica.
(A cavalo dado não se olham os dentes)
O globo ocular do perfeito torna obesos os bovinos.
(O olho do amo engorda o gado)
Idêntico ascendente, idêntico descendente.
(Tal pai, tal filho)
Descendente de espécime piscícola sabe movimentar-se em líquidoinorgânico.
(Filho de peixe sabe nadar)
Pequena leguminosa seca após pequena leguminosa seca atesta a capacidade de ingestão de espécie avícola.
(Grão a grão enche a galinha o papo)
Tem a monarquia no baixo ventre
(Tem o rei na barriga)
Quem movimenta os músculos supra faciais mais longe do primeiro, movimenta-os substancialmente.
(Quem ri por último ri melhor)
Quem aguarda longamente, atinge a exaustão.
(Quem espera desespera)
quarta-feira, 30 de novembro de 2005
segunda-feira, 28 de novembro de 2005
sexta-feira, 25 de novembro de 2005
SMS
Imaginem que estão a trocar SMS (daquelas mesmo provocantes e quentes) com uma pessoa que adoram e que vos dá um tesão descomunal.
Imaginem que no meio dessas SMS recebem uma do vosso chefe a perguntar-vos a que horas está agendada a reunião do dia seguinte.
Imaginem que POR ENGANO lhe respondem: “Descansa bem que estou cheia de fome e amanhã vou querer muito ter-te dentro de mim. Beijos cheios de tesão.”
Imaginem que no meio dessas SMS recebem uma do vosso chefe a perguntar-vos a que horas está agendada a reunião do dia seguinte.
Imaginem que POR ENGANO lhe respondem: “Descansa bem que estou cheia de fome e amanhã vou querer muito ter-te dentro de mim. Beijos cheios de tesão.”
A sua mulher engordou?
Então faça com que ande 5 kms de manhã e outros 5 km à tarde.
No fim da semana, estará a 70 kms de distância!
No fim da semana, estará a 70 kms de distância!
quinta-feira, 24 de novembro de 2005
Livro de receitas
Venho falar-vos de um livro de receitas para crianças que acabou de ser editado através da editora Sopa de Letras, pela Acreditar - Associa de Pais e Amigos das Criança com Cancro.
Vai estar à venda directamente na Acreditar ou nas livrarias já a partir da próxima semana.
Não deixem de o comprar para oferecer aos vossos filhos, sobrinhos, afilhados, primos, e amigos.... e ao mesmo tempo ajudarem uma boa causa.
Se puderem, divulguem a familiares e amigos.
Vai estar à venda directamente na Acreditar ou nas livrarias já a partir da próxima semana.
Não deixem de o comprar para oferecer aos vossos filhos, sobrinhos, afilhados, primos, e amigos.... e ao mesmo tempo ajudarem uma boa causa.
Se puderem, divulguem a familiares e amigos.
terça-feira, 22 de novembro de 2005
Para o ego!!!
Um homem entra numa biblioteca e pergunta à empregada:
- Pode ajudar-me a encontrar um livro?
- Diga-me o título do livro, sff.
- "HOMENS, O SEXO FORTE"
- A ficção cientifica é no piso de baixo Sr.
- Pode ajudar-me a encontrar um livro?
- Diga-me o título do livro, sff.
- "HOMENS, O SEXO FORTE"
- A ficção cientifica é no piso de baixo Sr.
segunda-feira, 21 de novembro de 2005
Mais umas preguntas sem resposta!!!
Porque é que em Espanha são espanhois, e na Russia não são rissois?
Na Suécia são suecos e em Marrocos não são marrecos?
Em Marrocos são Marroquinos e na Suiça não são suinos?
Na Polónia as pessoas são polacas e na Estónia não são estacas?
Porque se diz discoteca e não discotoca, se o disco toca e não teca?
Porque as batatas grelam e os grelos não batatam?
Na Suécia são suecos e em Marrocos não são marrecos?
Em Marrocos são Marroquinos e na Suiça não são suinos?
Na Polónia as pessoas são polacas e na Estónia não são estacas?
Porque se diz discoteca e não discotoca, se o disco toca e não teca?
Porque as batatas grelam e os grelos não batatam?
quinta-feira, 17 de novembro de 2005
Engano! ! !
Um Engenheiro morre, e dirige-se para as portas do Céu.
O S. Pedro vai ver o dossier das almas, e diz:
- Pois, tu és um engenheiro. Estás no sítio errado.
Então o engenheiro dirige-se para as portas do Inferno, e entra.
Pouco tempo depois o engenheiro fica insatisfeito com o nível de conforto no Inferno, e começa a desenhar e a construir melhoramentos.
Alguns dias depois, já havia mesas de snooker, campos de mini-golf, cerveja fresca, ar condicionado e autoclismos e o engenheiro começava a ser um tipo muito popular.
Um dia, Deus chama o Demo ao telefone, e diz-lhe:
- Entao, ó vermelho! Como vão as coisas em baixo no Inferno?
O Demo responde-lhe:
- Oh, Grandalhão! As coisas estão espectaculares! Nós temos uma mesa snooker, mini-golf, Cerveja fresca, ar condicionado e autoclismos. E nunca se sabe o que é que o engenheiro vai inventar a seguir.
Deus responde:
- O quê? Tu tens ai um engenheiro?? Foi um engano... eu nunca devia deixar o tipo ir ai para baixo. Manda-me o tipo já cá para cima!
O Demo responde:
- Nem pensar! Eu gosto de ter um engenheiro na equipa... e vou mantê-lo por cá!
Deus diz:
- Manda-me o tipo cá para cima ou eu vou-te mover um processo em tribunal!
O Demo ri-se, Ri-se, rebola-se no chão.. e responde:
- Por mim não há problema! Onde é que Tu julgas que vais encontrar um advogado?!
O S. Pedro vai ver o dossier das almas, e diz:
- Pois, tu és um engenheiro. Estás no sítio errado.
Então o engenheiro dirige-se para as portas do Inferno, e entra.
Pouco tempo depois o engenheiro fica insatisfeito com o nível de conforto no Inferno, e começa a desenhar e a construir melhoramentos.
Alguns dias depois, já havia mesas de snooker, campos de mini-golf, cerveja fresca, ar condicionado e autoclismos e o engenheiro começava a ser um tipo muito popular.
Um dia, Deus chama o Demo ao telefone, e diz-lhe:
- Entao, ó vermelho! Como vão as coisas em baixo no Inferno?
O Demo responde-lhe:
- Oh, Grandalhão! As coisas estão espectaculares! Nós temos uma mesa snooker, mini-golf, Cerveja fresca, ar condicionado e autoclismos. E nunca se sabe o que é que o engenheiro vai inventar a seguir.
Deus responde:
- O quê? Tu tens ai um engenheiro?? Foi um engano... eu nunca devia deixar o tipo ir ai para baixo. Manda-me o tipo já cá para cima!
O Demo responde:
- Nem pensar! Eu gosto de ter um engenheiro na equipa... e vou mantê-lo por cá!
Deus diz:
- Manda-me o tipo cá para cima ou eu vou-te mover um processo em tribunal!
O Demo ri-se, Ri-se, rebola-se no chão.. e responde:
- Por mim não há problema! Onde é que Tu julgas que vais encontrar um advogado?!
O anjo do dinheiro
Segundo o "Calimero" este é o anjo do dinheiro!
Passa-o a 6 amigos e ficarás rico em 4 dias.!!??
Passa-o a 6 amigos e ficarás rico em 4 dias.!!??
Teste
Olá matemáticos! Engenheiros! Contabilistas! Economistas!
Inteligentes de maneira geral!!!
Resolvam esta questão.
Dizem que foi uma das questões da Fuvest de 2001 (?) que provocou muita polémica.
Qual é o próximo número da sequência abaixo?
2, 10, 12, 16, 17, 18, 19,...
Inteligentes de maneira geral!!!
Resolvam esta questão.
Dizem que foi uma das questões da Fuvest de 2001 (?) que provocou muita polémica.
Qual é o próximo número da sequência abaixo?
2, 10, 12, 16, 17, 18, 19,...
A minha primeira vez foi assim...
O céu estava claro,
A lua quase dourada,
Ali no campo eu e ela,
E não se via mais nada.
A pele suave,
Ela de quatro,
As ancas expostas,
Os quadris largos,
E eu tocando de leve,
O macio de suas costas.
Não sabendo começar,
Olhei o corpo esguio.
E decidi pôr as mãos,
Sobre seus peitos macios.
Eu sentia medo.
Meu coração forte batia,
Enquanto ela bem lentamente,
As firmes pernas abria.
Vitória! Eu consegui!
Tudo então melhorou.
Pelo menos desta vez,
O líquido branco jorrou.
Finalmente tudo acabou,
E quase saio de maca.
Foi assim a primeira vez
Que eu tirei leite da vaca.
Tenham um bom dia e parem de pensar asneiras...
Amadeo, o leiteiro
A lua quase dourada,
Ali no campo eu e ela,
E não se via mais nada.
A pele suave,
Ela de quatro,
As ancas expostas,
Os quadris largos,
E eu tocando de leve,
O macio de suas costas.
Não sabendo começar,
Olhei o corpo esguio.
E decidi pôr as mãos,
Sobre seus peitos macios.
Eu sentia medo.
Meu coração forte batia,
Enquanto ela bem lentamente,
As firmes pernas abria.
Vitória! Eu consegui!
Tudo então melhorou.
Pelo menos desta vez,
O líquido branco jorrou.
Finalmente tudo acabou,
E quase saio de maca.
Foi assim a primeira vez
Que eu tirei leite da vaca.
Tenham um bom dia e parem de pensar asneiras...
Amadeo, o leiteiro
quarta-feira, 16 de novembro de 2005
Carta à amante do meu marido
Silvana Duboc
13/06/2005
Cara sócia,
Há uns oito anos eu venho fingindo que não sei da sua existência.
Claro, isso até agora foi bastante desagradável, mas, ao mesmo tempo, muito conveniente pra mim.
Como você deve saber, meu marido sempre teve um excelente salário. Imagina, lógico que você sabe, afinal uma mulher bonita como você e com trinta anos só ficaria mesmo com um homem de cinqüenta e sete anos desde os seus vinte e dois, por dinheiro. Afinal, convenhamos, ele é careca, barrigudo, chato, lerdo e, caso você não saiba, não toma banho todos os dias. Isso, sem falar que ele ronca como um urso e sofre de bronquite asmática crônica, o que faz com que ele produza sons ensurdecedores, principalmente à noite.
É óbvio que, quando nos casamos, tudo era bem diferente. Ele era esbelto, tinha uma cabeleira invejável, não roncava, a bronquite ainda não existia, porque ele não fumava quatro maços de cigarros por dia. Peguei, portanto, o filé, você ficou com a muxiba.
Recentemente, encontrei uma carta sua no bolso do paletó dele, onde você dá um ultimato no infeliz. Ou eu ou ela! (a ela sou eu). Bem que eu tenho notado que o pobre coitado tem estado nervoso, ansioso e desesperado. Imagina, se uma peça de museu como ele vai querer perder essa mamata de desfilar por aí com uma mulher como você?
Mas, a boa notícia vem agora. Prepare-se, você vai se emocionar!
Eu resolvi facilitar as coisas para vocês.Hoje, pela manhã, pedi o divórcio.
Aliás, não sei se você já sabe, agora no final da tarde ele me ligou desesperado, contando que foi demitido. Coitadinho, não é mesmo? Há, exatamente, oito anos, ele era presidente daquela multinacional. E você sabia que ele foi demitido por justa causa? Menina nem te conto, aqui entre nós, meteu a mão no que não devia...
Bem, mas você deve estar se perguntando por que eu não estou tão desesperada quanto você está agora.
É o seguinte, querida: algumas coisas bastante interessantes têm acontecido na minha vida nessas últimas semanas.
Primeiro, ganhei na mega-sena, sozinha, quarenta milhões! Estava acumulada. Claro que quem foi receber esse dinheiro foi minha irmã, pessoa da minha mais alta confiança, para que o seu barrigudinho não tenha direito a um centavo sequer, e ele, obviamente, ainda não sabe disso.
Mas não fique triste, nem tudo está perdido para vocês. Eu procurei me informar e descobri que você tem um empreguinho de secretária num escritório fajuto de advocacia, assim, poderá comprar o Viagra de que ele tanto precisa.
Quanto a mim, cara sócia, já estou com um gatão de vinte e oito anos que nunca viu um comprimido desses azuis, exatamente porque não precisa deles.
Ah... ouvi dizer que tem uma farmácia que está fazendo promoção, os remédios em geral estão bastante em conta, depois mando o endereço certinho pra você.
Cara sócia, quer dizer, ex-sócia, uma vez que não dividimos mais o mesmo homem: desejo, de coração, que vocês sejam felizes e até dou minha mão à palmatória que o amor venceu, o seu.Afinal, eu já não agüentava mais aquela praga vivendo ao meu lado, mas me acomodei por causa dos nossos filhos e, também, porque - boa ou ruim - tínhamos uma história de anos.
Caso você não saiba, eu tenho quarenta e oito anos e ainda dou um excelente caldo, haja vista que o meu gato tem vinte e oito e nem imagina que eu ganhei na mega-sena, portanto não está comigo por dinheiro. Felicidades pra vocês dois...!
PS - Nunca esqueça de colocar gorro e meia no seu barrigudinho, na hora de dormir. Ele cisma que, assim, tosse menos durante a noite. (Pura ilusão!)
13/06/2005
Cara sócia,
Há uns oito anos eu venho fingindo que não sei da sua existência.
Claro, isso até agora foi bastante desagradável, mas, ao mesmo tempo, muito conveniente pra mim.
Como você deve saber, meu marido sempre teve um excelente salário. Imagina, lógico que você sabe, afinal uma mulher bonita como você e com trinta anos só ficaria mesmo com um homem de cinqüenta e sete anos desde os seus vinte e dois, por dinheiro. Afinal, convenhamos, ele é careca, barrigudo, chato, lerdo e, caso você não saiba, não toma banho todos os dias. Isso, sem falar que ele ronca como um urso e sofre de bronquite asmática crônica, o que faz com que ele produza sons ensurdecedores, principalmente à noite.
É óbvio que, quando nos casamos, tudo era bem diferente. Ele era esbelto, tinha uma cabeleira invejável, não roncava, a bronquite ainda não existia, porque ele não fumava quatro maços de cigarros por dia. Peguei, portanto, o filé, você ficou com a muxiba.
Recentemente, encontrei uma carta sua no bolso do paletó dele, onde você dá um ultimato no infeliz. Ou eu ou ela! (a ela sou eu). Bem que eu tenho notado que o pobre coitado tem estado nervoso, ansioso e desesperado. Imagina, se uma peça de museu como ele vai querer perder essa mamata de desfilar por aí com uma mulher como você?
Mas, a boa notícia vem agora. Prepare-se, você vai se emocionar!
Eu resolvi facilitar as coisas para vocês.Hoje, pela manhã, pedi o divórcio.
Aliás, não sei se você já sabe, agora no final da tarde ele me ligou desesperado, contando que foi demitido. Coitadinho, não é mesmo? Há, exatamente, oito anos, ele era presidente daquela multinacional. E você sabia que ele foi demitido por justa causa? Menina nem te conto, aqui entre nós, meteu a mão no que não devia...
Bem, mas você deve estar se perguntando por que eu não estou tão desesperada quanto você está agora.
É o seguinte, querida: algumas coisas bastante interessantes têm acontecido na minha vida nessas últimas semanas.
Primeiro, ganhei na mega-sena, sozinha, quarenta milhões! Estava acumulada. Claro que quem foi receber esse dinheiro foi minha irmã, pessoa da minha mais alta confiança, para que o seu barrigudinho não tenha direito a um centavo sequer, e ele, obviamente, ainda não sabe disso.
Mas não fique triste, nem tudo está perdido para vocês. Eu procurei me informar e descobri que você tem um empreguinho de secretária num escritório fajuto de advocacia, assim, poderá comprar o Viagra de que ele tanto precisa.
Quanto a mim, cara sócia, já estou com um gatão de vinte e oito anos que nunca viu um comprimido desses azuis, exatamente porque não precisa deles.
Ah... ouvi dizer que tem uma farmácia que está fazendo promoção, os remédios em geral estão bastante em conta, depois mando o endereço certinho pra você.
Cara sócia, quer dizer, ex-sócia, uma vez que não dividimos mais o mesmo homem: desejo, de coração, que vocês sejam felizes e até dou minha mão à palmatória que o amor venceu, o seu.Afinal, eu já não agüentava mais aquela praga vivendo ao meu lado, mas me acomodei por causa dos nossos filhos e, também, porque - boa ou ruim - tínhamos uma história de anos.
Caso você não saiba, eu tenho quarenta e oito anos e ainda dou um excelente caldo, haja vista que o meu gato tem vinte e oito e nem imagina que eu ganhei na mega-sena, portanto não está comigo por dinheiro. Felicidades pra vocês dois...!
PS - Nunca esqueça de colocar gorro e meia no seu barrigudinho, na hora de dormir. Ele cisma que, assim, tosse menos durante a noite. (Pura ilusão!)
O mais pequeno conto de fadas de sempre!!!!
Era uma vez um rapaz que pediu a uma rapariga:
- Casas comigo?
A rapariga disse:
- NÃO!
E o rapaz viveu feliz para sempre: foi à pesca, à caça, ao futebol, andou de moto aos fins semana, ski no Inverno, saiu à noite e bebeu cerveja sempre que quis.
- Casas comigo?
A rapariga disse:
- NÃO!
E o rapaz viveu feliz para sempre: foi à pesca, à caça, ao futebol, andou de moto aos fins semana, ski no Inverno, saiu à noite e bebeu cerveja sempre que quis.
Argumento original...
O Ministro dos Negócios Estrangeiros defendeu ainda a construção do novo aeroporto da Ota, usando um argumento original de ordem ambiental e de saúde pública.
Dirigindo-se às bancadas do PSD e do CDS-PP, Freitas pediu para que "se lembrem ao menos dos doentes internados no Hospital de Santa Maria (em Lisboa), molestados dia e noite por dezenas ou centenas de aviões em voo rasante por cima deles, sem os deixar dormir ou repousar, como merecem e precisam", disse. - www.rtp.pt Agência LUSA 2005-11-11 05:19:40
Será que neste governo existem 2 tipos de argumentos de ordem ambiental e de saúde pública ???
- Em Coimbra (Capital da Saúde), um Hospital Pediátrico, uma Maternidade,um Hospital Universitário, um Hospital Central, ... podem ter os seus doentes internados "a sombra" das Chaminés de Souselas.
Será que não merecem ???
Dirigindo-se às bancadas do PSD e do CDS-PP, Freitas pediu para que "se lembrem ao menos dos doentes internados no Hospital de Santa Maria (em Lisboa), molestados dia e noite por dezenas ou centenas de aviões em voo rasante por cima deles, sem os deixar dormir ou repousar, como merecem e precisam", disse. - www.rtp.pt Agência LUSA 2005-11-11 05:19:40
Será que neste governo existem 2 tipos de argumentos de ordem ambiental e de saúde pública ???
- Em Coimbra (Capital da Saúde), um Hospital Pediátrico, uma Maternidade,um Hospital Universitário, um Hospital Central, ... podem ter os seus doentes internados "a sombra" das Chaminés de Souselas.
Será que não merecem ???
Aviso importante relativo a Retenção de Bilhete de Identidade
Tem-se verificado que muitas empresas estão a reter abusivamente o BI da pessoa que as visita (a pessoa para entrar na empresa para prestar um serviço, é obrigada a deixar o BI na recepção).
Este comportamento, tem levado a que apareçam situações em que os dados do BI são copiados, sendo depois falsificado um com esses dados e com nova foto. Depois são feitos pedidos de empréstimos que nunca são pagos.
Devido a este facto, o estado lançou a seguinte circular de aviso:
Legislação relativa a Retenção de Bilhete de Identidade.
Circular 1/IGAP/2003
Na sequência de Recomendação de Sua Excelência e Senhor Provedor de Justiça sobre o assunto em epígrafe e de Despacho de Sua Excelência a Senhora Secretária de Estado da Administração Pública de 17 de Fevereiro de 2003, transmite-se o seguinte:
1. A Lei de Identificação Civil em vigor estabelece que «a conferência de identidade que se mostre necessária a qualquer entidade (...), efectua-se no momento da exibição do bilhete de identidade, o qual é imediatamente restituído após a conferência», esclarecendo ainda que «é vedado a qualquer entidade pública ou privada reter ou conservar em seu poder o bilhete de identidade, salvo nos casos expressamente previstos na lei ou mediante decisão de autoridade judiciária».
2. É, assim, ilegal a retenção do bilhete de identidade na portaria de serviços públicos, durante a permanência do visitante nas instalações e como forma de controlar o seu acesso, ainda que autorizado pelo respectivo titular.
3. De acordo com a mesma Lei de Identificação Civil, é punido com uma coima quem, ilegitimamente, retiver ou conservar em seu poder bilhete de identidade alheio.
4. Nestes termos, devem todos os serviços públicos fazer cessar a prática de retenção ou conservação do bilhete de identidade nas respectivas portarias, nos casos em que esta se verifique, e adoptar métodos alternativos para o controlo de visitantes.
Avise os seus amigos, imprima, e ande com uma cópia na carteira.
Este comportamento, tem levado a que apareçam situações em que os dados do BI são copiados, sendo depois falsificado um com esses dados e com nova foto. Depois são feitos pedidos de empréstimos que nunca são pagos.
Devido a este facto, o estado lançou a seguinte circular de aviso:
Legislação relativa a Retenção de Bilhete de Identidade.
Circular 1/IGAP/2003
Na sequência de Recomendação de Sua Excelência e Senhor Provedor de Justiça sobre o assunto em epígrafe e de Despacho de Sua Excelência a Senhora Secretária de Estado da Administração Pública de 17 de Fevereiro de 2003, transmite-se o seguinte:
1. A Lei de Identificação Civil em vigor estabelece que «a conferência de identidade que se mostre necessária a qualquer entidade (...), efectua-se no momento da exibição do bilhete de identidade, o qual é imediatamente restituído após a conferência», esclarecendo ainda que «é vedado a qualquer entidade pública ou privada reter ou conservar em seu poder o bilhete de identidade, salvo nos casos expressamente previstos na lei ou mediante decisão de autoridade judiciária».
2. É, assim, ilegal a retenção do bilhete de identidade na portaria de serviços públicos, durante a permanência do visitante nas instalações e como forma de controlar o seu acesso, ainda que autorizado pelo respectivo titular.
3. De acordo com a mesma Lei de Identificação Civil, é punido com uma coima quem, ilegitimamente, retiver ou conservar em seu poder bilhete de identidade alheio.
4. Nestes termos, devem todos os serviços públicos fazer cessar a prática de retenção ou conservação do bilhete de identidade nas respectivas portarias, nos casos em que esta se verifique, e adoptar métodos alternativos para o controlo de visitantes.
Avise os seus amigos, imprima, e ande com uma cópia na carteira.
Trabalho importante na função pública!...
Num determinado departamento existiam quatro funcionários públicos chamados Toda-a-Gente, Alguém, Qualquer-Um e Ninguém.
Havia um trabalho importante para fazer e Toda-a-Gente tinha a certeza que Alguém o faria. Qualquer-Um podia fazê-lo, mas Ninguém o fez. Alguém zangou-se porque era um trabalho para Toda-a-Gente. Toda-a-Gente pensou que Qualquer-Um podia tê-lo feito, mas Ninguém constatou que Toda-a-Gente não o faria. No fim, Toda-a-Gente culpou Alguém, quando Ninguém fez o que Qualquer-Um poderia ter feito.
Foi assim que apareceu o Deixa-Andar, um quinto funcionário para evitar todos estes problemas.
Havia um trabalho importante para fazer e Toda-a-Gente tinha a certeza que Alguém o faria. Qualquer-Um podia fazê-lo, mas Ninguém o fez. Alguém zangou-se porque era um trabalho para Toda-a-Gente. Toda-a-Gente pensou que Qualquer-Um podia tê-lo feito, mas Ninguém constatou que Toda-a-Gente não o faria. No fim, Toda-a-Gente culpou Alguém, quando Ninguém fez o que Qualquer-Um poderia ter feito.
Foi assim que apareceu o Deixa-Andar, um quinto funcionário para evitar todos estes problemas.
terça-feira, 15 de novembro de 2005
Pensamento da semana
Pensa antes de fazer, mas não passes tanto tempo a pensar que não chegues a começar.
sexta-feira, 11 de novembro de 2005
Mais uma nomeação
No Gabinete do Ministro da Justiça não há numerus clausus nem congelamento decarreiras. Há sempre novas vagas a criar. Desta vez, já não foi para acompanhar o site do MJ, mas como "simples" secretária pessoal, com ascorrespondentes regalias e suplementos, que já nem constam do despacho para não escandalizar o povo, que não precisa de saber como é desbaratado o dinheiro dos seus impostos ou das taxas de justiça pagas nos Tribunais (todas elas encaminhadas para os cofres do Ministério da Justiça). O curriculum da senhora também é omitido. Convém.
O despacho, publicado em Diário da República, cá está para prova:
NOTA: vendo bem a coisa... se cada um dos Secretários de Estado da Justiça tem duas secretárias, por que razão não havia o Ministro de ter também duas? É fartar vilanagem!!!!
O despacho, publicado em Diário da República, cá está para prova:
NOTA: vendo bem a coisa... se cada um dos Secretários de Estado da Justiça tem duas secretárias, por que razão não havia o Ministro de ter também duas? É fartar vilanagem!!!!
Comunicado do Gabinete do Senhor Primeiro-Ministro
Faz o Governo saber que, até nova ordem, tendo em consideração a actual situação das contas públicas e como medida de contenção de despesas, a luz ao fundo do túnel será desligada!...
Enfim uma notícia para alegrar muita gente
Um dos nossos deputados contraiu gripe das aves, portanto, vai ter que se abater todo o bando.
quinta-feira, 10 de novembro de 2005
Pensamento do dia - Oração Árabe
"Que as pulgas de mil camelos infestem o meio das pernas da pessoa que arruinar o teu dia, e que os braços dessa pessoa sejam curtos demais para se coçar... Amén!!!"
Golpe do Telefone!
Eu já estou farto de receber alertas de golpes e armadilhas por email que mais tarde venho a saber serem completamente falsos.
Mais uma vez esta semana recebi um email de um amigo meu alertando para os perigos do chamado "Golpe do Telefone" conforme texto que segue:
"COMO FUNCIONA O GOLPE DO TELEFONE
Ligam para a sua casa, empresa ou telemóvel, dizendo que é do Departamento Técnico da empresa telefónica local, ou da empresa que trabalha para a mesma.
Perguntam se o seu telefone dispõe de marcação por "tons".
A marcação de um telefone pode ser por impulsos (pulse), ou por tons (tone).
Hoje em dia, todos os telemóveis dispõem da marcação por tons, o mesmo acontecendo com a maioria dos telefones fixos.
Com o pretexto de que estão a testar o seu telefone, pedem-lhe para discar 90#.
Uma vez executada esta operação, a pessoa informa que não há nenhum problema com o seu telefone, agradece a colaboração e desliga.
Terminado este procedimento, você acaba de habilitar sua linha telefónica como receptora a quem lhe acabou de lhe telefonar; isto chama-se "CLONAGEM", ou seja, uma copia fiel de alguma coisa, neste caso, DA SUA LINHA TELEFÔNICA.
Daí em diante, todas as ligações feitas por aquela pessoa que lhe telefonou inicialmente, serão DEBITADAS NA SUA CONTA DE TELEFONE.
ATENÇÃO: ISTO ESTÁ OCORRENDO COM OS TELEFONES FIXOS (RESIDENCIAL OU COMERCIAL) E NOS TELEMÓVEIS.
NUNCA DIGITE 90 # NO SEU TELEFONE.
ATÉ AGORA AS COMPANHIAS TELEFÓNICAS NÃO SABEM COMO PARAR, DETECTAR OU EVITAR ESTA FRAUDE.
Por isso, é importante que essa informação SEJA PASSADA AO MAIOR NÚMERO POSSÍVEL DE PESSOAS."
Eu, na sequência do que havia alertado o inconformado neste blog solicitei por escrito à maior empresa de telecomunicações a operar em portugal para que me confirmassem a veracidade da notícia pelo que nesta data recebi a seguinte resposta:
"Estimado Cliente
Na sequencia do e-mail que nos enviou, informamos que esta mensagem de aviso e \"lixo\", já circula na net ha anos, aparecendo ciclicamente.
Nas nossas centrais telefonicas, o prefixo 90# esta fechado, nao e reconhecido como marcacao valida.
E garantido que a marcacao de qualquer tecla ou nº durante a chamada, nao afecta as caracteristicas das linhas dos nossos clientes, por forma a permitir a utilizacao fraudulenta de terceiros.
Continuando ao dispor, subscrevemo-nos
Com os melhores cumprimentos
Apoio ao Cliente
Amelia Ramos"
Assim, mais uma vez se prova que nós é que somos os maiores culpados do envio de sistemático de e-lixo, enchendo as caixas de correio dos nossos amigos com informações erradas e que nunca vamos ou tentamos confirmar.
Por favor façam como eu - antes de reencaminhar pensem se poderá ser verdade e confirmem com as entidades competentes.
Mais uma vez esta semana recebi um email de um amigo meu alertando para os perigos do chamado "Golpe do Telefone" conforme texto que segue:
"COMO FUNCIONA O GOLPE DO TELEFONE
Ligam para a sua casa, empresa ou telemóvel, dizendo que é do Departamento Técnico da empresa telefónica local, ou da empresa que trabalha para a mesma.
Perguntam se o seu telefone dispõe de marcação por "tons".
A marcação de um telefone pode ser por impulsos (pulse), ou por tons (tone).
Hoje em dia, todos os telemóveis dispõem da marcação por tons, o mesmo acontecendo com a maioria dos telefones fixos.
Com o pretexto de que estão a testar o seu telefone, pedem-lhe para discar 90#.
Uma vez executada esta operação, a pessoa informa que não há nenhum problema com o seu telefone, agradece a colaboração e desliga.
Terminado este procedimento, você acaba de habilitar sua linha telefónica como receptora a quem lhe acabou de lhe telefonar; isto chama-se "CLONAGEM", ou seja, uma copia fiel de alguma coisa, neste caso, DA SUA LINHA TELEFÔNICA.
Daí em diante, todas as ligações feitas por aquela pessoa que lhe telefonou inicialmente, serão DEBITADAS NA SUA CONTA DE TELEFONE.
ATENÇÃO: ISTO ESTÁ OCORRENDO COM OS TELEFONES FIXOS (RESIDENCIAL OU COMERCIAL) E NOS TELEMÓVEIS.
NUNCA DIGITE 90 # NO SEU TELEFONE.
ATÉ AGORA AS COMPANHIAS TELEFÓNICAS NÃO SABEM COMO PARAR, DETECTAR OU EVITAR ESTA FRAUDE.
Por isso, é importante que essa informação SEJA PASSADA AO MAIOR NÚMERO POSSÍVEL DE PESSOAS."
Eu, na sequência do que havia alertado o inconformado neste blog solicitei por escrito à maior empresa de telecomunicações a operar em portugal para que me confirmassem a veracidade da notícia pelo que nesta data recebi a seguinte resposta:
"Estimado Cliente
Na sequencia do e-mail que nos enviou, informamos que esta mensagem de aviso e \"lixo\", já circula na net ha anos, aparecendo ciclicamente.
Nas nossas centrais telefonicas, o prefixo 90# esta fechado, nao e reconhecido como marcacao valida.
E garantido que a marcacao de qualquer tecla ou nº durante a chamada, nao afecta as caracteristicas das linhas dos nossos clientes, por forma a permitir a utilizacao fraudulenta de terceiros.
Continuando ao dispor, subscrevemo-nos
Com os melhores cumprimentos
Apoio ao Cliente
Amelia Ramos"
Assim, mais uma vez se prova que nós é que somos os maiores culpados do envio de sistemático de e-lixo, enchendo as caixas de correio dos nossos amigos com informações erradas e que nunca vamos ou tentamos confirmar.
Por favor façam como eu - antes de reencaminhar pensem se poderá ser verdade e confirmem com as entidades competentes.
terça-feira, 8 de novembro de 2005
Chefe é sempre chefe!...
Um guarda-noturno que trabalhava numa empresa especializada na lapidação de diamantes...
Uma manhã ele contou a seu chefe um sonho que tivera na noite anterior.
Disse-lhe que o avião que ele deveria tomar dois dias mais tarde com destino à Rússia sofreria um acidente e, em conseqüência, morreriam todos os passageiros...
Seu chefe, um jovem executivo, dinâmico e empreendedor, que tinha verdadeiro pânico de aviões, assustado com a informação de seu empregado, decidiu cancelar o
vôo.
Três dias mais tarde, leu nas manchetes dos principais jornais que o jumbo que ele deveria ter tomado caíra no mar, e, até o momento, não havia notícias de sobreviventes. Imediatamente, chamou o guarda-noturno, mostrou a notícia do jornal, agradeceu-lhe efusivamente o aviso que lhe salvara a vida e, a seguir, sem nenhuma explicação adicional, despediu-o da companhia.
O guarda não compreendia por que havia sido despedido depois de salvar a vida de seu chefe.
Ai vai a pergunta:
Porque o guarda foi mandado embora?
Resposta:
O gajo é guarda-noturno e, se teve um sonho à noite, é porque o estava dormindo em serviço... chefe é chefe...
Uma manhã ele contou a seu chefe um sonho que tivera na noite anterior.
Disse-lhe que o avião que ele deveria tomar dois dias mais tarde com destino à Rússia sofreria um acidente e, em conseqüência, morreriam todos os passageiros...
Seu chefe, um jovem executivo, dinâmico e empreendedor, que tinha verdadeiro pânico de aviões, assustado com a informação de seu empregado, decidiu cancelar o
vôo.
Três dias mais tarde, leu nas manchetes dos principais jornais que o jumbo que ele deveria ter tomado caíra no mar, e, até o momento, não havia notícias de sobreviventes. Imediatamente, chamou o guarda-noturno, mostrou a notícia do jornal, agradeceu-lhe efusivamente o aviso que lhe salvara a vida e, a seguir, sem nenhuma explicação adicional, despediu-o da companhia.
O guarda não compreendia por que havia sido despedido depois de salvar a vida de seu chefe.
Ai vai a pergunta:
Porque o guarda foi mandado embora?
Resposta:
O gajo é guarda-noturno e, se teve um sonho à noite, é porque o estava dormindo em serviço... chefe é chefe...
segunda-feira, 7 de novembro de 2005
UMA QUESTÃO DE .... RACISMO... ! ! !
Na Conservatória do Registo Civil um angolano residente em Portugal quer registar o seu filho recém-nascido:
-Bô dia! Eu quer registrar meu minino que nasceu otem.
-Muito bem. O seu filho nasceu ontem, é do sexo masculino... e qual é o nome?
-Marmequer Bicicreta.
-Desculpe?! Quer chamar ao seu filho Malmequer Bicicleta?!
-É.
-Desculpe, mas não posso aceitar esse nome.
-Não pode porque tu é racista! Si meu minino fosse branco tu punha.
-Não tem nada a ver com racismo. Esse não é um nome admitido em Portugal.
-Tu é racista. Si meu minino fosse branco tu punha esse nome a ele. Tu não põe porque meu minino é preto.
-Já lhe disse que não tem nada a ver com racismo. Malmequer Bicicleta não é nome de gente.
-Ai não?! Então porque é que tu tem uma branca chamada Rosa Mota?
-Bô dia! Eu quer registrar meu minino que nasceu otem.
-Muito bem. O seu filho nasceu ontem, é do sexo masculino... e qual é o nome?
-Marmequer Bicicreta.
-Desculpe?! Quer chamar ao seu filho Malmequer Bicicleta?!
-É.
-Desculpe, mas não posso aceitar esse nome.
-Não pode porque tu é racista! Si meu minino fosse branco tu punha.
-Não tem nada a ver com racismo. Esse não é um nome admitido em Portugal.
-Tu é racista. Si meu minino fosse branco tu punha esse nome a ele. Tu não põe porque meu minino é preto.
-Já lhe disse que não tem nada a ver com racismo. Malmequer Bicicleta não é nome de gente.
-Ai não?! Então porque é que tu tem uma branca chamada Rosa Mota?
A beleza do nosso país - AÇORES!!!
Para aqueles que não conhecem os Açores fica aqui um "cheirinho" das belezas naturais das nossas ilhas...
Era uma vez...
Uma rapariga vinda de um país de leste, casou com um moçoilo português, vivendo os dois em Lisboa.
A pobre rapariga não sabia falar português, nem mesmo algumas palavras, mas lá se ia entendendo com o marido.
O pior era quando tinha que ir às compras...
Um dia foi ao talho para comprar pés de porco. Não sabendo como os pedir não teve outro remédio senão descalçar-se, mostrar os pés e roncar ao mesmo tempo. Lá conseguiu levar os pés de porco para casa.
No dia seguinte foi comprar peito de galinha. Mais uma vez as coisas não correram bem e não teve outro remédio senão desabotoar a camisa e mostrar o peito enquanto cacarejava. Lá conseguiu levar os peitos de galinha para casa.
No terceiro dia pretendia comprar umas grandes salsichas pelo que resolveu levar o seu marido consigo....
...estão a pensar no quê? ... suas mentes perversas!
O marido fala português, porra!!!
A pobre rapariga não sabia falar português, nem mesmo algumas palavras, mas lá se ia entendendo com o marido.
O pior era quando tinha que ir às compras...
Um dia foi ao talho para comprar pés de porco. Não sabendo como os pedir não teve outro remédio senão descalçar-se, mostrar os pés e roncar ao mesmo tempo. Lá conseguiu levar os pés de porco para casa.
No dia seguinte foi comprar peito de galinha. Mais uma vez as coisas não correram bem e não teve outro remédio senão desabotoar a camisa e mostrar o peito enquanto cacarejava. Lá conseguiu levar os peitos de galinha para casa.
No terceiro dia pretendia comprar umas grandes salsichas pelo que resolveu levar o seu marido consigo....
...estão a pensar no quê? ... suas mentes perversas!
O marido fala português, porra!!!
A super loira
Uma loira muito sensual entrou num casino. Trocou dez mil dólares por fichas e dirigiu-se à mesa da roleta.
Ao chegar, anunciou que apostaria todo o seu dinheiro e que acertaria nos números num único lance. E, fitando os dois empregados responsáveis pela roleta, acrescentou:
- "Olhem, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou toda nua..."
Dito isto, despiu-se completamente, e colocou as fichas todas sobre a mesa. Inteiramente aparvalhado, o "croupier" accionou a roleta.
Enquanto esta girava, a loura cantava:
- "MÃEZINHA PRECISA DE ROUPAS NOVAS! MÃEZINHA PRECISA DE ROUPAS NOVAS!..."
Assim que a roleta parou, começou a dar grandes pulos e a gritar:
- "GANHEI!!! GANHEI!!! QUE MARAVIIIIILHAAA!!! GANHEEEI!!!"
Abraçou e beijou cada um dos croupiers. Em seguida debruçou-se sobre a mesa e recolheu todo o dinheiro e as fichas. Vestiu-se, rapidíssima e "pirou-se".
Os croupiers entreolharam-se boquiabertos.
Finalmente, um deles, voltando a si, perguntou:
- "Em que é que ela apostou, você viu?"
E o outro:
- "Eu não... Pensei que VOCÊ estivesse a olhar..."
Moral:
Nem toda loira é burra, mas homem é sempre homem...
Ao chegar, anunciou que apostaria todo o seu dinheiro e que acertaria nos números num único lance. E, fitando os dois empregados responsáveis pela roleta, acrescentou:
- "Olhem, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou toda nua..."
Dito isto, despiu-se completamente, e colocou as fichas todas sobre a mesa. Inteiramente aparvalhado, o "croupier" accionou a roleta.
Enquanto esta girava, a loura cantava:
- "MÃEZINHA PRECISA DE ROUPAS NOVAS! MÃEZINHA PRECISA DE ROUPAS NOVAS!..."
Assim que a roleta parou, começou a dar grandes pulos e a gritar:
- "GANHEI!!! GANHEI!!! QUE MARAVIIIIILHAAA!!! GANHEEEI!!!"
Abraçou e beijou cada um dos croupiers. Em seguida debruçou-se sobre a mesa e recolheu todo o dinheiro e as fichas. Vestiu-se, rapidíssima e "pirou-se".
Os croupiers entreolharam-se boquiabertos.
Finalmente, um deles, voltando a si, perguntou:
- "Em que é que ela apostou, você viu?"
E o outro:
- "Eu não... Pensei que VOCÊ estivesse a olhar..."
Moral:
Nem toda loira é burra, mas homem é sempre homem...
A mais estúpida de sempre...
Duas dúvidas desciam o rio Douro quando uma se vira para a outra e diz:
- Vamos parar para descansar?
- Está bem! - responde a amiga, dirigindo-se para uma das margens.
Nisto, aparece um homem com um pau enorme e começa a bater com toda a força nas dúvidas, obrigando-as a entrarem novamente no rio.
MORAL DA HISTÓRIA:
"Não há margem para dúvidas"
- Vamos parar para descansar?
- Está bem! - responde a amiga, dirigindo-se para uma das margens.
Nisto, aparece um homem com um pau enorme e começa a bater com toda a força nas dúvidas, obrigando-as a entrarem novamente no rio.
MORAL DA HISTÓRIA:
"Não há margem para dúvidas"
25 Perguntas sem resposta
1. Por que é que a laranja se chama laranja e limão não se chama verde?
2. Por que é que lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
3. Por que é que quem trabalha no mar se chama marujo? Então quem trabalha no ar deveria ser Araújo, não?
4. Por que é que "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado?
5. Por que é que os kamikazes usavam capacete? (Boa!!!)
6. Por que é que se deve usar uma agulha esterilizada para dar a injeção letal a um condenado à morte?
8. Para que serve o bolso dos pijamas?? (Muito Boa)
9. Por que é que os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas negras? (Boa!!)
10. ADÃO TINHA UMBIGO???????
11. Por que é que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha enrolada à cintura, se ele não usa calças nos desenhos?
12. Se o super homem é tão inteligente, por que é que usa as cuecas por fora das calças?
13. O Pluto e o Pateta são os dois cães, não são? Por que é que o Pateta fala e o Pluto não?
14. Por que é que existem pessoas que acordam os outros para perguntar se estavam a dormir?
15. Por que é que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
16. Por que é que os filmes de batalhas espaciais têm explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo?
17. Por que é que aquele filme c/ Kevin Costner se chama "Dança com Lobos" se só aparece um único lobo durante toda a história?
18. Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
19. Como se escreve zero em numeração romana?
20. Por que é que as pessoas apertam o comando da televisão com mais força, quando a pilha está fraca? (Boa!)
21. O instituto que emite os certificados de qualidade tem qualidade certificada por quem?
22. Por que é que quando você pára no sinal vermelho, há sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?
23. Se depois do banho estamos limpos, por que é que lavamos a toalha? (hehehe)
24. Como foi que a placa "É Proibido Pisar A Relva" foi colocada lá??
E por último, mas não menos importante...
25. SE OS HOMENS SÃO TODOS IGUAIS, POR QUE É QUE AS MULHERES ESCOLHEM TANTO?!?
2. Por que é que lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
3. Por que é que quem trabalha no mar se chama marujo? Então quem trabalha no ar deveria ser Araújo, não?
4. Por que é que "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado?
5. Por que é que os kamikazes usavam capacete? (Boa!!!)
6. Por que é que se deve usar uma agulha esterilizada para dar a injeção letal a um condenado à morte?
8. Para que serve o bolso dos pijamas?? (Muito Boa)
9. Por que é que os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas negras? (Boa!!)
10. ADÃO TINHA UMBIGO???????
11. Por que é que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha enrolada à cintura, se ele não usa calças nos desenhos?
12. Se o super homem é tão inteligente, por que é que usa as cuecas por fora das calças?
13. O Pluto e o Pateta são os dois cães, não são? Por que é que o Pateta fala e o Pluto não?
14. Por que é que existem pessoas que acordam os outros para perguntar se estavam a dormir?
15. Por que é que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
16. Por que é que os filmes de batalhas espaciais têm explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo?
17. Por que é que aquele filme c/ Kevin Costner se chama "Dança com Lobos" se só aparece um único lobo durante toda a história?
18. Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
19. Como se escreve zero em numeração romana?
20. Por que é que as pessoas apertam o comando da televisão com mais força, quando a pilha está fraca? (Boa!)
21. O instituto que emite os certificados de qualidade tem qualidade certificada por quem?
22. Por que é que quando você pára no sinal vermelho, há sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?
23. Se depois do banho estamos limpos, por que é que lavamos a toalha? (hehehe)
24. Como foi que a placa "É Proibido Pisar A Relva" foi colocada lá??
E por último, mas não menos importante...
25. SE OS HOMENS SÃO TODOS IGUAIS, POR QUE É QUE AS MULHERES ESCOLHEM TANTO?!?
quarta-feira, 2 de novembro de 2005
SE NÃO FOSSEM OS HOMENS NÃO HAVIA MULHERES
"Mesmo que a conduta do marido seja censurável, mesmo que este se dê a outros amores, a mulher virtuosa deve reverenciá-lo como a um deus.
Durante a infância, uma mulher deve depender de seu pai, ao se casar, de seu marido, se este morrer, de seus filhos e se não os tiver, de seu soberano.
Uma mulher nunca se deve governar a si própria." Leis de Manu (Livro Sagrado da Índia)
"A mulher que se negar ao dever conjugal deverá ser atirada ao rio." Constituição Nacional Suméria (civilização mesopotâmica, século (XX a.c.)
"Quando uma mulher tiver conduta desordenada e deixar de cumprir suas obrigações do lar, o marido pode submetê-la à escravidão. Esta servidão pode, inclusive, ser exercida na casa de um credor de seu marido e, durante o período em que durar, é lícito a ele (marido) contrair novo matrimônio" Código de Hamurabi (ConstituiçãoNacional da Babilônia, outorgada pelo rei Hamurábi, que a concebeu sob inspiração divina, século < face="Verdana">XVII a.c.)
"A mulher deve adorar o homem como a um deus. Toda manhã, por nove vezes consecutivas, deve ajoelhar-se aos pés do marido e, de braços cruzados, perguntar-lhe: - Senhor, que desejais que eu faça?" Zaratustra (filósofo persa, século VII A.C.)
"As mulheres, os escravos e os estrangeiros não são cidadãos." Péricles (político democrata ateniense, século V A.C., um dos mais brilhantes cidadãos da civilização grega)
"A mulher é o que há de mais corrupto e corruptível no mundo." Confúcio (filósofo chinês, século V a.c.)
"A natureza só faz mulheres quando não pode fazer homens. A mulher é, portanto, um homem inferior." Aristóteles (filósofo, guia intelectual e preceptor grego de Alexandre, o Grande, século IV a.c.)
"Que as mulheres estejam caladas nas igrejas, porque não lhes é permitido falar. Se querem ser instruídas sobre algum ponto, interroguem em casa os seus maridos." São Paulo (apóstolo cristão, ano 67 d.c.)
"Os homens são superiores às mulheres porque Alá outorgou-lhes a primazia sobre elas. Portanto, dai aos varões o dobro do que dai às mulheres.
Os maridos que sofrerem desobediência de suas mulheres podem castigá-las: deixá-las sós em seus leitos, e até bater nelas. Não se legou ao homem maior calamidade que a mulher." Alcorão (livro sagrado dos muçulmanos, escrito por Maomé no século VI, sob inspiração divina)
"Para a boa ordem da família humana, uns terão que ser governados por outros mais sábios que aqueles; daí a mulher, mais fraca quanto ao vigor da alma e força corporal, estar sujeita por natureza ao homem, em quem a razão predomina." São Tomás de Aquino (italiano, um dos maiores teólogos católicos da humanidade, século XIII)
"Inimiga da paz, fonte de inquietação, causa de brigas que destroem toda a tranqüilidade, a mulher é o próprio diabo." Petrarca (poeta italiano do Renascimento, século XIV)
"O pior adorno que uma mulher pode querer usar é ser sábia." Lutero (teólogo alemão, reformador protestante, século XVI)
"As crianças, os idiotas, os lunáticos e as mulheres não podem e não têm capacidade para efectuar negócios." Henrique VII (rei da Inglaterra, chefe da Igreja Anglicana, século XVI)
"Enquanto houver homens sensatos sobre a terra, as mulheres letradas morrerão solteiras." Jean-Jacques Rousseau (escritos francês, precursor do Romantismo, um dos mentores da Revolução Francesa, século XVIII)
"Todas as mulheres que seduzirem e levarem ao casamento os súbditos de Sua Majestade mediante o uso de perfumes, pinturas, dentes postiços, perucas e recheio nos quadris, incorrem em delito de bruxaria e o casamento fica automáticamente anulado." Constituição Nacional Inglesa (lei do século XVIII)
"A mulher pode ser educada, mas sua mente não é adequada às ciências mais elevadas, à filosofia e algumas das artes." Friederich Hegel (filósofo e historiador alemão do século XIX)
"Quando um homem for repreendido em público por uma mulher, cabe-lhe o direito de derrubá-la com um soco, desferir-lhe um pontapé e quebrar-lhe o nariz para que assim, desfigurada, não se deixe ver, envergonhada de sua face. E é bem merecido, por dirigir-se ao homem com maldade de linguajar ousado." Le Ménagier de Paris (Tratado de conduta moral e costumes da França, século XIV)
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