Minuto de cultura do dia

"Questão: Como nasceu o hábito dos casais andarem de mãos dadas?




Resposta: Foi um procedimento de iniciativa masculina:




'Se eu a soltar, ela vai às compras.'"

LÊ ATÉ AO FINAL. ATÉ LOGO

Aprendi....que ninguém
é perfeito


enquanto não te
apaixonas.

Aprendi....que a
vida é dura

mas
eu sou mais que ela!!

Aprendi
que...as
oportunidades nunca se perdem

aquelas
que
desperdiças... alguém as aproveita

Aprendi
que...quando
te importas com rancores e amarguras

a felicidade
vai para outra
parte.

Aprendi que...
devemos
sempre dar palavras boas...
porque amanhã nunca se sabe
as que temos que
ouvir.

Aprendi que...um sorriso
é uma maneira
económica de melhorar o teu aspecto.


Aprendi
que... não posso
escolher
como me sinto...


mas posso
sempre fazer
alguma coisa.


Aprendi
que...quando
o teu filho recém-nascido

segura o teu dedo na sua
mão

têm-te preso para toda a vida


Aprendi
que...todos
todos querem viver no cimo da montanha...

mas toda
a felicidade
está durante a subida.


Aprendi
que... temos
que gozar da viagem

e não apenas
pensar na
chegada.


Aprendi que...o melhor é dar conselhos
só em duas
circunstancias...


quando são pedidos e
quando deles
depende a vida.


Aprendi que...quanto
menos
tempo se desperdiça...

mais coisas posso fazer."

Frase do dia!!!

"Sendo a velocidade da luz superior à velocidade do som, é perfeitamente normal que algumas pessoas pareçam brilhantes até abrirem a boca..."

Casamento?

Um dia um rapaz perguntou a uma rapariga se queria casar com ele
a rapariga disse que não e viveu feliz para sempre..................
Sem lavar,
sem cozinhar,
sem passar a ferro
saindo com as amigas,
dormia com quem lhe apetecia,
gastando o seu dinheiro conforme lhe apetecia
e sem trabalhar para ninguém.
FIM

...O problema é que de pequeninas, não nos contavam estas histórias...
vinham sempre com a história do príncipe no cavalo branco e bla bla bla........

Todos os homens dizem refererindo -se a nós: ' Para que é que nós havemos de comprar a vaca quando podemos ter leite grátis?'

Temos de lhes dizer: Sabem porque é que agora 80% das mulheres estão contra o matrimónio? Porque as mulheres perceberam que não vale a pena comprar um porco inteiro para ter uma salsicha.

Como é mau não saber latim...

"ADEMUS AD MONTEM FODERE PUTAS CUM PORRIBUS NOSTRUS"

Tradução:

"Vamos à montanha plantar batatas com as nossas enxadas"

Se soubesses Latim não pensavas em asneiras...

Joãozinho e a mosca!

A professora estava tranquilamente a dar aulas quando reparou que o menino Joãozinho esticava o polegar e uma mosca poisava nele.

Passado dois ou três minutos o Joãozinho tornou a fazer a mesma coisa.

«Danado do miúdo como ele consegue fazer aquilo», pensou intrigada a professora.

Uma e outra vez a operação se repetiu até que a professora, disfarçadamente, tentou imitar o garoto esticando o indicador da mão direita.

Logo o Joãozinho gritou a plenos pulmões:

- «Setôra, se não meter primeiro o dedo no cu não funciona».

Factos da vida!!!

- Se você gritar durante 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.
(Não parece valer a pena.)

- Se você se peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
(Agora sim!)

- O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.
(Uau!)

- O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
(Na minha próxima vida, quero ser um porco!)

- Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
(Ainda não consegui esquecer o porco)

- Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)

- O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o acto sexual arrancando-lhe a cabeça.
("Querida, cheguei! O que é is.....")

- A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
(Trinta minutos... que porco sortudo! Dá pra imaginar?)

- O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.
(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)

- Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
(Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida... qualidade é melhor que quantidade!)

- As borboletas sentem o gosto com os pés.
(Isso eu sempre quis saber)

- O músculo mais forte do corpo é a língua.
(Hmmmmmmmm...)

- Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
(E se a pessoa for ambidestra?)

- Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
(E é melhor que seja assim!)

- A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.
(E alguém foi pago para descobrir isso?!)

- O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
(Conheço gente assim)

- Estrelas-do-mar não têm cérebros.
(Conheço gente assim também)

- Ursos polares são canhotos.
(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)

- Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
(E aquele porco??? )

- Agora que você já deu pelo menos uma risadinha, é hora de mandar esses factos malucos para alguém que mereça rir também, ou seja... TODO MUNDO!

A IDADE GERA SABEDORIA

Duas gajas boas, mesmo boas, mesmo muito boas resolveram brincar com um velhinho com mais de 80 anos.
Aproximaram-se e disseram-lhe:

- Ó velhinho, diz-nos uma coisa. O que é que fazias com duas gajas tão boas como nós?

- Com as duas não fazia nada mas com mais quatro ou cinco como vós abria uma casa de putas!

Não trabalhe demais...

Os Gerentes de uma Editora estão tentando descobrir, porque ninguém notou que um dos seus empregados estava morto, sentado à sua mesa há CINCO DIAS.

George Turklebaum, 51 anos, que trabalhava como Verificador de Texto numa firma de Nova Iorque há 30 anos, sofreu um ataque cardíaco no andar onde trabalhava (open space, sem divisórias) com outros 23 funcionários.
Ele morreu tranquilamente na segunda-feira, mas ninguém notou até ao sábado seguinte pela manhã, quando um funcionário da limpeza o questionou, porque ainda estava a trabalhar no fim de semana. O seu chefe, Elliot Wachiaski, disse:
- O George era sempre o primeiro a chegar todos os dias e o último a sair no final do expediente, ninguém achou estranho que ele estivesse na mesma posição o tempo todo e não dissesse nada. Ele estava sempre envolvido no seu trabalho e fazia-o muito sozinho.
A autópsia revelou que ele estava morto há cinco dias, depois de um ataque cardíaco.

SUGESTÃO:
De vez em quando acene aos seus colegas de trabalho. Certifique-se de que eles estão vivos e mostre que você também está!

MORAL DA HISTÓRIA:
Não trabalhe demais... Ninguém nota mesmo..

Operação Stop

Numa operação nocturna a polícia manda parar um condutor e faz-lhe um teste de alcool.

 

Quando obtem o resultado o polícia diz-lhe:
- Veja.... Não tem vergonha!??? (Mostrando-lhe o aparelho que marcava 3,45)
E responde o bêbado:
- F....da-se!!!! Um quarto prás 4 da manhã!!! A minha mulher vai-me matar!

Frase do dia

"Todos pensam em deixar um planeta melhor para os nossos filhos...

Quando é que pensarão em deixar filhos melhores para o nosso planeta?"

Resposta a MAITÊ PROENÇA

Foi assim que lhe respondi:

Exma. Senhora:

Foi com indignação que vi a 'peça cómica' que fez em Portugal e passou no programa Saia Justa em que participa. Não que me espante que o tenha feito - está à altura da imagem que há muito tenho de si, pelo que me tem sido dado ver pelos seus desempenhos - mas sim pelo facto da TV Globo ter permitido que tal ignorância fosse para o ar.

Só para que possa, se conseguir, ficar um pouco mais esclarecida:

• A 'vilazinha' de Sintra é património da Humanidade, classificada pela UNESCO e unanimemente reconhecida como uma das mais belas e bem preservadas cidades históricas do mundo;
• Em Portugal, onde existem pessoas que olham para o mouse do seu computador como se de uma capivara se tratasse,

• foi onde foi inventado o serviço pré-pago de telefones móveis (os celulares) - não existia nenhum no mundo que sequer se aproximasse
• foi também o que inventou o sistema de passagem nas portagens (pedagios, se preferir), sem ter que parar - quando passar por alguma, sem ter que ficar na fila, lembre-se que deve isso aos portugueses
• é dos países do Mundo com maior taxa de penetração de computadores e serviços de internet em ambiente doméstico
• é o único país do mundo onde TODAS as crianças que frequentam a escola têm acesso directo a um computador (no próprio estabelecimento de ensino) - e em Portugal TODAS as crianças vão à escola. Muitas delas até têm um computador próprio, para seu uso exclusivo, oferecido ou parcialmente financiado pelo Ministério da Educação - já ouviu falar do Magalhães? É natural que não... mas saiba que é uma criação nossa, que está a ser adquirida por outros países. Recomendo-o vivamente - é muito simples e adequado para quem tem poucos conhecimentos de informática.
• somos tão inovadores em matéria de utilização de tecnologia informática e web nas escolas, que o nosso caso foi recomendado por especialista americanos, como exemplo a seguir, a Barack Obama, que é só o Presidente dos Estados Unidos - ao Sr. Lula da Silva tal não seria oportuno, porque ele considera que a Escola não é determinante no sucesso das pessoas (e, no Brasil, a julgar pelo próprio, tem toda a razão)
• a internet à velocidade de 1 Mega, em Portugal há muito que é considerada obsoleta - eu percebo que não entenda porquê, porque no Brasil é hoje anunciada como o grande factor diferenciador
• a transmissão por cabo já não nos interessa. Já estamos noutra - estamos entre os países do mundo com a rede de fibra óptica mais desenvolvida. E nesse contexto 1 Mega é mesmo uma brincadeira.

· O ditador a que se refere - o Salazar - governou, infelizmente, 'mais de 20 anos', mas para a próxima, para ser mais precisa, diga que foram 48 (INFELIZMENTE, é mais do dobro de 20). Ainda assim, e apesar do muito dano que nos causou a sua governação, nós, portugueses, conseguimos em 35 anos

• Reduzir praticamente a ZERO a taxa de analfabetos
• Baixar para cifras irrisórias o nível de mortalidade infantil e de mulheres no parto - estamos entre os melhores do mundo
• Criar uma rede viária que é das mais avançadas do mundo - em Portugal, sem exceder os limites de velocidade e sem correr risco de vida, fazemos 300 Kms em duas horas e meia (daria tanto jeito que no Brasil também fosse assim)
• Melhorar muito o nível de vida das pessoas, promovendo salários e condições de trabalho condignos. Temos ainda muito para fazer nesta matéria, mas já não temos pessoas fechadas em elevadores, cuja função é apenas carregar no botão do andar pretendido - cada um de nós sabe como fazê-lo e aproveitamos as pessoas para trabalhos mais estimulantes e úteis; também já não temos trabalhadores agrícolas em regime de escravatura - cada pessoa aqui tem um salário, não trabalha a troco de um prato de comida.
• Colocar-nos na vanguarda mundial das energias renováveis, menos poluentes, mais preservadoras do planeta; enquanto uns continuam a escavar petróleo, nós estamos a instalar o maior parque de energia eólica do mundo (é a energia produzida a partir do vento)

Poderia também explicar-lhe quem foi Camões, Fernando Pessoa, etc., cujos túmulos viu no Mosteiro dos Jerónimos, mas eles merecem muito mais.

Ah!, já agora, deixe-me dizer-lhe também que num ponto estou muito de acordo consigo: temos muito pouco sentido de humor. É verdade. Não acharíamos graça nenhuma se tivéssemos deputados a receber mesada para votarem num certo sentido, não nos divertiria muito se encontrassem dirigentes políticos com dinheiro na cueca, não nos faria rir ter senadores a construir palácios megalómanos à conta de sobre-facturação do Estado, não encontramos piada quando os políticos favorecem familiares e usam o seu poder em benefício próprio. Ficaríamos, pelo contrário, tão furiosos, que os colocaríamos na cadeia. Veja só - quanta falta de humor! Mas, pelo contrário, fazem-me rir as sessões plenárias do senado brasileiro. Aqui em Portugal, e estou certa que em toda a Europa, tal daria um excelente programa de humor. Que estranho não é?!

Para terminar só uma sugestão: deixe o humor para quem no Brasil o sabe fazer com competência (e há humoristas muito bons no Brasil). Como alternativa, não sei o que lhe sugerir, porque ainda não a vi fazer nada que verdadeiramente me indicasse talento... Peço desculpa por não poder contribuir.

Mafalda Carvalho

Alguém explica?

Teste de alcool

V8 - Vai toda a família!!!!!!!!!!

Toyota

A idade da Inocência

Cerveja...

Grande ideia

Frase do dia

 

"Eu não me importo de vir trabalhar... ...Mas ter que esperar 8 horas pra voltar pra casa é demais."

 

Grupo de Trabalho do Ministério da Educação...

À porta do Ministério da Educação, na Av. 5 de Outubro, foi encontrado um recém-nascido abandonado.
O bebé foi limpo e alimentado pelos funcionários, que decidiram dar conhecimento do assunto à Ministra da Educação. Depois de oito dias, é emitida a seguinte determinação , dirigida ao Secretário de Estado, Valter Lemos
Forme-se um Grupo de Trabalho para investigar
a) - Se o 'encontrado' é produto doméstico deste Ministério;
b) - Se algum funcionário deste Ministério tem responsabilidades neste assunto.

Após um mês de investigação, o Grupo de Trabalho, nomeado por Valter Lemos, conclui:

' O encontrado' nada tem a ver com este Ministério pelas razões seguintes:

a) - Neste Ministério não se faz nada por prazer nem por amor;
b) - Neste Ministério jamais duas pessoas colaboram intimamente para fazerem alguma coisa de positivo;
c) - Neste Ministério tudo o que se faz não tem pés nem cabeça;
d) - No arquivo deste Ministério nada consta que tivesse sido terminado em apenas 9 meses.

Assina: O coordenador do Grupo de Trabalho

Saber onde votar.

Vê para onde tende mais a tua opinião...



http://www.bussolaeleitoral.pt/

Delicia??!!!.....

Projeto Cooperação » Blog Archive » Um dia vai voltar para você - WWF

http://www.projetocooperacao.com.br/2009/01/22/um-dia-vai-voltar-para-voc-wwf/

 

Ainda vamos a tempo!

A Tia Lídia

O Joãozinho achou tão excitante o que tinha visto que não se conteve e correu para casa contar à mãe, o que tinha visto.
- Mãe! Mãe!
- Eu estava no pátio da escola, quando vi o carro do pai ir para o bosque com a tia Lídia.
Fui atrás para ver.
O pai estava a dar um grande beijo na tia Lídia.
Depois ele ajudou-a atirar a blusa, depois a tia Lídia ajudou o pai a tirar as calças e depois a tia Lídia...
Nesse ponto, a Mãe interrompeu-o e disse:
- Joãozinho, essa é uma história tão interessante, que vais guardá-la para contar à hora do jantar!...
Quero ver a cara do pai, quando lhe contares tudo isso, à noite.
Ao jantar, a mãe pediu ao Joãozinho para contar a história.
- Eu estava a brincar no pátio da escola quando vi o carro do pai ir para o bosque com a tia Lídia. Corri para ver.
Ele estava a dar um grande beijo à tia Lídia. Ajudou-a a tirar a blusa e a tia Lídia ajudou o pai a tirar as calças e depois a tia Lídia e o pai começaram a fazer as mesmas coisas que a mãe e o tio Jacinto faziam, quando o Pai estava na tropa!
A Mãe desmaiou!
Moral da história: às vezes, é preciso ouvir toda a história, antes de a interrompermos...

É tão bom ser pequenino!!!

Senhor Deus, peço-te:

Logo que possas, manda cuequinhas e ‘soutiens’
para todas aquelas pobres senhoras do computador do papá…
Amén!

HI!HI!HI!

Avaliação de desempenho

O dono de um talho foi surpreendido pela entrada de um cão dentro da loja.

Enxota-o mas o cão volta a entrar. Volta a enxotá-lo e repara que o cão traz um bilhete na boca. Apanha o bilhete e lê:

- “Manda-me 12 salsichas e uma perna de carneiro, por favor?”

Também repara que o cão tem na boca uma nota de 50 euros. Avia o cão e põe-lhe o saco de compras na boca. Impressionado e, como estava para fechar, resolve seguir o cão.

O cão desce a rua, chega aos semáforos e, com um salto, carrega no botão para ligar o sinal verde. Aguarda a mudança de cor do sinal, atravessa a estrada e segue rua abaixo.

O talhante estava perplexo!

O talhante e o cão caminham pela rua, quando o cão parou à porta de uma casa e pôs as compras no passeio. Vira-se um pouco, correu e atirou-se contra a porta. Repetiu o acto mas ninguém lhe abre a porta. Contorna a casa, salta um muro e, numa janela, começa a bater com a cabeça no vidro várias vezes, retornando para a porta.

De repente, aparece um tipo enorme a abrir a porta e começa a bater no cão. O talhante corre até ao homem, tenta-o impedir de bater mais no cão e diz-lhe bastante indignado:

- “Óh homem, o que é que está a fazer? O seu cão é um génio!“.

O homem responde:

- “Um génio? Já é a segunda vez esta semana que este estúpido cão, se esquece da chave!”.

Moral da história:

Podes continuar a exceder as expectativas, mas… a tua avaliação depende sempre da competência de quem te avalia.

E depois, fazem-se de inocentinhas!!!

Oração das Mulheres Resolvidas

Que o mar vire cerveja e os homens aperitivo,
que a fonte nunca seque,
e que a nossa sogra nunca se chame Esperança,
porque Esperança é a última que morre...
Que os nossos homens nunca morram viúvos,
e que os nossos filhos tenham pais ricos e mães gostosas!
Que Deus abençoe os homens bonitos,
e os feios se tiver tempo...

Deus...
Eu vos peço sabedoria para entender um homem,
amor para perdoá-lo e paciência pelos seus actos,
porque Deus,
se eu pedir força,
eu bato-lhe até matá-lo.

Um brinde...
Aos que temos,
aos que tivemos e aos que teremos.

Um brinde também aos namorados que nos conquistaram,
aos trouxas que nos perderam,
e aos sortudos que ainda vão conhecer-nos!

Que sempre sobre,
que nunca nos falte,
e que a gente dê conta de todos!
Amén.

P.S.: Os homens são como um bom vinho: todos começam como uvas e é dever da mulher pisá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia para o jantar.



(Estão avisados do que pensam.)

Vale a pena ver! (the vocapeople)

Gripe A - Conselhos a ter em conta.

Oí? Não entendi...

E agora?

Atenção!!!

Ao primeiro sinal de enrolamento, consulte imediatamente o seu médico.

verdade ou mentira

"O Paraíso é aquele lugar onde o humor é britânico, os cozinheiros são franceses, os mecânicos são alemães, os amantes são portugueses e tudo é organizado pelos suíços."

"O Inferno é aquele lugar onde o humor é alemão, os cozinheiros são britânicos, os mecânicos são franceses, os amantes são suíços e tudo é organizado pelos portugueses."

A realidade

Um emigrante de Angola Chega a Portugal - Lisboa
No seu primeiro dia, decide sair a ver os arredores da sua nova cidade.
Andando rua abaixo em Lisboa, pára a primeira pessoa que vê e diz obrigado senhor Português por permitir-me estar em este país onde me deram casa e comida grátis, seguro, médico e educação grátis, obrigado.
A pessoa sorri e reponde: '... Sinto muito mas eu sou lituano! '
O Angolano continua rua abaixo e encontra a outro que caminhava na sua direcção e diz: senhor português, obrigado por este país tão belo que é Portugal.
A pessoa responde: Sinto muito mas eu não sou português sou Romeno.
O Angolano continua o seu caminho para a seguinte Pessoa que vê na rua cumprimenta-o e diz: obrigado por este país tão belo que é Portugal.
A Pessoa após o cumprimentar diz: muito bem mas eu não sou português sou Marroquino.
O angolano continua o seu caminho e finalmente vê uma senhora bem vestida que vem a seu encontro e pergunta: você é Portuguesa?
A mulher sorri e diz: Sim e não, sou cigana.
Estranho e confuso o angolano pergunta: mas onde estão os portugueses?
A cigana olha-o de cima abaixo e reponde: espero que a trabalhar para nos sustentar.

Football

Aprenda a descascar batatas...

Mulher elástico???

O balão

Um miúdo estava a brincar no apartamento com um balão de festa de anos.

Chutava para cá, chutava para lá, até que o balão acabou entrando na casa de banho e foi cair justamente dentro da retrete.

Ele chegou, espreitou lá para dentro, viu o balão molhado, ficou com nojo e deixou-o ali mesmo.

Pouco tempo depois o seu pai entrou apressado para se "desocupar" e sentou-se sem notar o balão.

O almoço tinha sido muito pesado, e após ficar bem aliviado, olhou como era hábito, para dentro da retrete e ficou horrorizado com o espectáculo.

As suas fezes, muito moles, tinham coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal!

Sem acreditar naquilo, começou a ficar muito branco, e dali mesmo ligou pelo telemóvel, para um seu amigo que era médico:

 

- Cardoso, acho que devo estar com algum problema sério!

- Enchi a retrete de merda. Nunca vi tanta assim na minha vida!... Está quase a extravasar!

- Oh Anselmo, com certeza que estás a exagerar!

- Qual exagero, qual quê!!! Estou na casa de banho a olhar para este "merdel" todo, agora!

- Isto é um absurdo!

- Estou muito doente!!!

- Bom, eu já estava de saída do consultório. Aproveito e passo aí que é a caminho de minha casa!

 

O médico chega e vai directo ao amigo, que estava à espera à porta da casa de banho.

 

- Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que vo... CÉUS!!! O que é isto??? Que é que tu comeste, criatura???

- Eu não disse?! Agora acreditas?!

- Isto é incrível!

- Então, será que tenho algum problema sério?!

- Olha, o melhor é levar uma amostra disto e mandar para análise!

 

O médico saca de uma pequena espátula e um frasco esterilizado da sua maleta e quando espeta o "bolo" para retirar uma amostra do material... BUMMM!!!!!!!!!!!

O balão estoura e voa merda para todo o lado! Seguem-se instantes de absoluto silêncio.

Os dois amigos, completamente cagados, olham-se…

Estupefacto, o médico berra:

- P*** que p**** isto!!!! Achava eu, em 30 anos de medicina que já tinha visto de tudo, mas um peido com casca… NUNCA!!!

Como vencer a CRISE

Numa pequena vila e estância balnear na costa sul de França chove e nada de especial acontece.

 

A crise sente-se.

 

Toda a gente está carregada de dívidas e deve a toda a gente.

Subitamente, um rico turista russo chega ao foyer do pequeno hotel local. Pede um quarto e coloca uma nota de 100 Euros sobre o balcão, pede uma chave de quarto e sobe ao 3º andar para inspeccionar o quarto que lhe indicaram, na condição de desistir se lhe não agradar.

O dono do hotel pega na nota de 100 Euros e corre ao fornecedor de carne a quem deve 100 Euros, o talhante pega no dinheiro e corre ao fornecedor de leitões a pagar 100 Euros que lhe devia há algum tempo. Este, por sua vez, corre ao criador de gado que lhe vendera os leitões e este por sua vez corre a entregar os 100 Euros a uma prostituta que lhe cedera serviços a crédito. Esta recebe os 100 Euros e corre ao hotel a quem devia 100 Euros pela utilização casual de quartos à hora para atender clientes.

Neste momento o russo rico desce à recepção e informa o dono do hotel que o quarto proposto não lhe agrada, pretende desistir e pede a devolução dos 100 Euros. Recebe o dinheiro e sai.

Não houve neste movimento de dinheiro qualquer lucro ou valor acrescentado.

Contudo, todos liquidaram as suas dívidas e estes elementos da pequena vila costeira encaram agora com optimismo o futuro.

Dá que pensar...

As velhas sabem tudo...

Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha; uma avó de idade avançada.

Aproximou-se da testemunha e perguntou:

 

- D. Ermelinda, a senhora conhece-me?

- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando não tens sequer inteligência suficiente para ser varredor. É claro que te conheço.

 

O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:

 

- D. Ermelinda, conhece o defensor oficioso?

- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado, bem... é um dos piores que já vi. Não me esqueço também de referir que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher. Sim, também o conheço. E muito bem.

 

O defensor, ficou em estado de choque.

Então, o Juiz pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:

 

- Se algum dos dois perguntar à puta da velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos.

Redacção de um aluno do 3º ciclo

O futuro ou já o presente?

 

Eu axo q os alunos n devem d xumbar qd n vam á escola. Pq o aluno tb tem direitos e se n vai á escola latrá os seus motivos pq isto tb é perciso ver q á razões qd um aluno não vai á escola. primeiros a peçoa n se sente motivada pq axa q a escola e a iducação estam uma beca sobre alurizadas.

Valáver, o q é q intereça a um bacano se o quelima de trásosmontes é munto montanhoso? ou se a ecuação é exdruxula ou alcalina? ou cuantas estrofes tem um cuadrado? ou se um angulo é paleolitico ou espongiforme? Hã? E ópois os setores ainda xutam preguntas parvas tipo cuantos cantos tem 'os lesiades', q é um livro xato e q n foi escrevido c/ palavras normais mas q no aspequeto é como outro qq e só pode ter 4 cantos comós outros, daaaah.

Ás veses o pipol ainda tenta tar cos abanos em on, mas os bitaites dos profes até dam gomitos e a malta re-sentesse, outro dia um arrotou q os jovens n tem abitos de leitura e q a malta n sabemos ler nem escrever e a sorte do gimbras foi q ele h-xoce bué da rapido e só o 'garra de lin-chao' é q conceguiu assertar lhe com um sapato. Atão agora aviamos de ler tudo qt é livro desde o Camóes até á idade média e por aí fora, qués ver???

O pipol tem é q aprender cenas q intressam como na minha escola q á um curço de otelaria e a malta aprendemos a faser lã pereias e ovos mois e merdas de xicolate q são assim tipo as pecialidades da rejião e ópois pudemos ganhar um gravetame do camandro. Ah poizé. tarei a inzajerar?

Sadam em Portugal safava-se

O corpo humano

O cu resolveu dar uma volta pelo interior do corpo, chegou ao pâncreas e disse:

- Olá pâncreas, eu sou o cu. Prazer em conhecê-lo, o senhor é muito simpático.

Subiu mais um pouco e chegou ao fígado:

- Olá fígado que satisfação em conhecê-lo, eu sou o cu.

Passa lá em casa um dia destes.

E assim foi com todos os órgãos até chegar ao coração. O cu apanha o coração a jeito, começa-lhe a apertar as artérias, dá-lhe uma valente surra até o desgraçado do coração conseguir perguntar -lhe assustado:

- Oh cu, foste tão gentil com todos os outros e comigo tratas-me desta maneira?

O cu respondeu:

- Pois é, filho da p***. Apaixonaste-te pela pessoa errada e eu é que me lixo!

Conto erótico judeu

Isaac era milionário. Não se tinha casado para não gastar dinheiro. O seu único luxo era a sua empregada, Maria, uma morena para lá de boa. Todos os dias, durante anos, quando Isaac chegava em casa, Maria servia o jantar e ia tomar banho.

Um dia, Isaac estava a jantar e ficou a ouvir o barulho da água, pensando na Maria a tomar banho. Mastigava a comida e pensava na Maria tomando banho... Mastigava a comida e pensava na Maria tomando banho. Até que se levantou, foi até à casa de banho e bateu à porta:

- Maria, você está a tomar banho?

- Estou sim, Sr. Isaac.

- Maria, abre a porta para o Isaac.

- Mas Sr. Isaac, estou nua!

- Maria, abre a porta para o Isaac.

- Mas Sr. Isaac...

-Maria, ABRE A PORTA!

E Maria abriu a porta a Isaac. Este entra na casa de banho, vê a Maria nua, esplendorosa, e pergunta:

- Maria, quer f**** o Isaac?

- Mas Sr. Isaac..., eu não sei (voz trémula, com as mãos no sítio)

- Maria, quer f**** Isaac, não quer?!!

- Sim, quero sim, Sr. Isaac. (voz resignada, fugidia)

Então Isaac salta por cima dela.... põe a mão na torneira, fecha-a e grita:

- Não vai f**** o Isaac não! Chega de gastar água!!!

O sabor dos homens

O sabor dos homens

 

Actualmente temos mulher melancia, mulher jaca, mulher moranguinho e tantos outros adjectivos desagradáveis... diante desta nova moda, seguem algumas definições do que diríamos assim: representassem as iguarias masculinas...

 

HOMEM Camarão: Só tem merda na cabeça, mas é gostoso e você come assim mesmo.

HOMEM Caranguejo: É feio e peludo, mas você bate nele, limpa direitinho e come.

HOMEM Pão: Tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.

HOMEM Aperitivo: Acompanhado de uma bebida você come e ainda acha bom.

HOMEM Maracujá: É todo enrugado, você come e depois sente vontade de dormir...

HOMEM Lagosta: Só come quem tem dinheiro.

HOMEM Caviar: Você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.

HOMEM Bacalhau: Você só come uma vez por ano.

HOMEM Maionese de Fim de Festa: Todo mundo te avisa para não comer, mas você come porque está desesperada; arrepende-se e depois passa mal.

HOMEM Rã: Todo mundo já comeu, menos você.

HOMEM Salada: É bonito, mas quando você come descobre que não é tão gostoso assim.

HOMEM Marmita: Não é lá essa coisa, mas você come rapidinho.

HOMEM Cafezinho de Supermercado: Você nem faz questão, mas como é de graça, você come.

HOMEM Jiló: É horrível, mas você conhece alguém que come.

HOMEM Docinho de Festa: Você fica com vergonha de chegar junto, então vem outra, come e deixa você chupando dedo…

HOMEM Cogumelo Venenoso: Comeu, tá fudida.

HOMEM Feijoada: Você come e ele fica te enchendo o dia todinho.

HOMEM Coqueiro: Pode trepar que não tem galho.

HOMEM Miojo: Em um minuto tá pronto para comer.

HOMEM Coca 2 litros: Dá para seis

HOMEM pé de chuchu: Você é obrigada a comer senão a vizinha vai lá e come.

HOMEM BIS: Você come, repete e nem se lembra das calorias!!!!!

Cabe a nós pontuar a nossa vida

Um homem rico estava muito mal, agonizando. Pediu papel e caneta. Escreveu assim:

 

"Deixo meus bens a minha irmã não a meu sobrinho jamais será paga a conta do padeiro nada dou aos pobres.

 

Morreu antes de fazer a pontuação.

A quem deixava a fortuna? Eram quatro concorrentes.

 

1) O sobrinho fez a seguinte pontuação:

"Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres."

 

2) A irmã chegou em seguida. Pontuou assim o escrito:

"Deixo meus bens à minha irmã. Não a meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres."

 

3) O padeiro pediu cópia do original. Puxou a brasa para a sardinha dele:

"Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres."

 

4) Aí, chegaram os descamisados da cidade. Um deles, sabido, fez esta interpretação:

"Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro? Nada! Dou aos pobres."

 

 

Moral da história:

 

"A vida pode ser interpretada e vivida de diversas maneiras.

Nós é que fazemos sua pontuação. E isso faz toda a diferença...

Ida ao Medico

Um casal alentejano de uma aldeia vai ao ginecologista a Beja.
A mulher entra para o consultório e o marido fica na sala de espera, sentado.
Lá dentro, o médico faz uma pergunta à mulher, ela fica muito embaraçada e diz:
- Ó sô dotor deixe-me perguntar ao meu marido que ele é que sabe dessas coisas...
Abre a porta e grita cá pra fora:
-HÓ CHIIIIICOO... EU TENHO ORGASMOS?
-NÃO FILHA... TENS ADSE!

Confusão no velório

Eram dois pescadores gêmeos:

Um casado e o outro solteiro..

O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha.
Um dia, a mulher do casado morre.

E como desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda-se no mesmo dia.
Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha:
- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para si.
O solteiro, sem entender bem, explicou:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas, é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava muito velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas, eu acho que o que ela não aguentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e isso foi demais para ela...

A velhinha fofoqueira desmaiou!

Concerto de flauta! - Que espectáculo!!!

Como arranjar emprego para um amigo...

O eterno conflito de gerações!!

Falando sobre conflitos de gerações, o médico inglês Ronald Gibson começou uma conferência citando quatro frases:

1. "A nossa juventude adora o luxo, é mal-educada, despreza a autoridade e não tem o menor respeito pelos mais velhos. Os nossos filhos hoje são verdadeiros tiranos. Eles não se levantam quando uma pessoa idosa entra, respondem aos pais e são simplesmente maus."

 

2. "Não tenho mais nenhuma esperança no futuro do nosso país se a juventude de hoje tomar o poder amanhã, porque esta juventude é insuportável, desenfreada, simplesmente horrível."

 

3. "O nosso mundo atingiu o seu ponto crítico. Os filhos não ouvem mais os pais. O fim do mundo não pode estar muito longe."

 

4. "Esta juventude está estragada até ao fundo do coração. Os jovens são maus e preguiçosos. Eles nunca serão como a juventude de antigamente... A juventude de hoje não será capaz de manter a nossa cultura."

 

Após ter lido as quatro citações, ficou muito satisfeito com a aprovação que os espectadores davam às frases.

 

Então, revelou a origem delas:

 

- a primeira é de Sócrates (470-399 a.C.)

 

- a segunda é de Hesíodo (720 a.C.)

 

- a terceira é de um sacerdote do ano 2000 a.C.

 

- a quarta estava escrita em um vaso de argila descoberto nas ruínas da Babilónia e tem mais de 4000 anos de existência.

 

Fantástico!! Não mudou nada!!

A origem das expressões!!!

Vocês sabiam que na antiga Inglaterra as pessoas que não fossem da família real tinham de pedir autorização ao rei para fazer sexo?!
Quando as pessoas queriam ter filhos, pediam ao rei consentimento para tal; aí o Rei mandava entregar nas suas casas uma placa que deveria ser pendurada na porta com asigla F.U.C.K.: (Fornication Under Consent of the King). Daí a origem da palavra!

Já em Portugal as pessoas eram obrigadas a ter relações: F.O.D.A.(Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo).
Quem não tivesse relações tinha na porta a seguinte sigla: P.A.N.E.L.E.I.R.O. (Por Autorização Normativa Este Lar Está Isento de Relações Oficiais).
Quem fosse solteiro ou viúvo tinha na porta a sigla: P.U.N.H.E.T.A. (ProcessoUnilateral de Normalização Hormonal por Estimulação TemporáriaAuto-induzida).

A energia do chocolate...

Comunicações!!!

Uma executiva de topo, recém nomeada, faz a sua primeira viagem em trabalho fora de Lisboa.
À noite, sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca tinha sentido antes. Decidiu telefonar para uma «empresa de acompanhantes» que estava publicitada no quarto do hotel. Localizou, sem dificuldade, uma que oferecia serviço masculino. Com o folheto nas mãos, molhadas de suor pela expectativa, marcou o número indicado.

- Boa noite! - Atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.
- Boa noite. Eu preciso de uma massagem... Não, espera! Na realidade o que eu quero é sexo! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora!... Estou a falar a sério! Quero que dure a noite inteira!Estou disposta a fazer de tudo, participar em todas as fantasias que vocês inventarem. Traz tudo o que tiveres de acessórios, algemas,chicotes,... Quero ficar a noite inteira a fazer de tudo! Vamos começar por espalhar mel pelo corpo um do outro. Depois vamos lamber-nos mutuamente... ou tens alguma ideia mais quente? O que achas?...
- Bem, na verdade parece-me fantástico... mas... para chamadas externas a senhora precisa marcar o zero primeiro...

É por "isto" que há crise!!!

Motoqueiros Libaneses

Empregada do mês

A incrível arte de pedir

A Bufa

Depois de um dia de conferências, muitos colegas doutores encontram-se no Bar do hotel. E ai contam as suas últimas conquistas científicas.
O australiano começa:
- Tivemos um fulano que foi atropelado e a única coisa intacta que tínhamos era o seu dedo mindinho. Pois, a nossa equipa conseguiu, pelo ADN,  refazer a mão, um novo braço, um novo corpo! O paciente ficou tão capacitado que ao ter alta, tirou o emprego de cinco pessoas!
- Isso não é nada! - Diz o americano.
- Nós tivemos o caso de um operário que caiu no reactor atómico de uma central nuclear! A única coisa que sobrou dele foi um cabelo. Pois pelo ADN dele conseguimos reconstituir completamente todo o seu corpo. Depois de ter alta, esse paciente mostrou-se tão eficiente que cinquenta pessoas perderam o emprego!
O português pede a palavra:
- O caso que vou contar é muito mais interessante:
um dia em que eu estava a andar pelo hospital senti o cheiro de um peido. Imediatamente, eu o capturei num saco que levei até ao laboratório. Chamei minha equipe e começamos a trabalhar. Primeiro, a partir do peido, fizemos um ânus, em seguida reconstituímos o intestino, e depois, pouco a pouco, todo o corpo e por fim o cérebro. O projecto desta criatura foi chamado Sócrates e está a ter um desempenho tão fantástico que milhares de pessoas vão perder o emprego!!!

Na prisão

 Directora da Prisão de Caxias pega num megafone e comunica aos presos no pátio:

- Atenção! Chega de preguiça! Chega de bandalheira! 

 Quero toda a gente a varrer e a limpar toda esta bagunça! Amanhã chega o primeiro-ministro José Sócrates.

- Um dos presos comenta para outro:
- Caramba! Custou, mas prenderam o gajo... 

Cafézinho

Que ventania!!!!!!!!!!!!!!!

Amor...

Mulheres ao volante...

Descer a serra

Jamais leve trabalho para casa!

Um funcionário da agência funerária está trabalhando à noite, para examinar corpos antes destes serem sepultados ou cremados.
Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está pronto para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior pênis que ele já viu na vida.
- Desculpe, Sr. Chagas... - Pensa o funcionário - Mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade!
Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa.
A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher.
- Tenho algo incrível para te mostrar, querida. Nem vais acreditar!
Depois, abre o frasco e... Ao ver o conteúdo, a sua mulher grita, estarrecida:
- Oh, meu Deus!!!!! O Chagas morreu ?!?!?

O melhor e mais pequeno o conto de fadas do mundo

Era uma vez um rapaz que pediu uma linda rapariga em casamento:
- Tu queres casar comigo?
E ela respondeu:
- Não!!!
E o rapaz viveu feliz para sempre... foi à pesca, jogou futebol, conheceu muitas outras miúdas, comeu-as todas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava caroço, não discutia nem nunca brigava, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele...
A rapariga teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram, fodeu-se e ficou sozinha...

LINGUÍSTICA

O marido ao chegar a casa diz à mulher:
- Querida hoje vou amar-te...!!!!
Responde a mulher:
- Quero lá saber, até podes ir a Júpiter, desde que me deixes dormir...

Quem manda ser antipática?

Uma mulher mal-encarada, antipática e muito, muito feia entra nas Lojas Americanas com duas crianças.
O gerente da loja, querendo ser gentil, pergunta-lhe:
- São gémeos?
A mulher, fazendo uma careta, que faz com que fique ainda mais feia, diz:
- Não, paspalho! O mais velho tem 9 e o mais novo tem 7 anos. Por quê? Você, realmente, acha eles parecidos, seu idiota?
- Não... - diz o gerente - Eu só me custou acreditar que a senhora fosse comida duas vezes!!!

Novo reforço do Benfica

A importância de saber chegar a casa

    Mário Cordeiro, pediatra, disse na semana passada numa conferência organizada pelo Departamento de Assuntos Sociais e Culturais da Câmara Municipal de Oeiras, que muitas birras e até problemas mais graves poderiam ser evitados se os pais conseguissem largar tudo quando chegam a casa para se dedicarem inteiramente aos seus filhos durante dez minutos.
    Ao fim do dia os filhos têm tantas saudades dos pais e têm uma expectativa tão grande em relação ao momento da sua chegada a casa que bastava chegar, largar a pasta e o telemóvel e ficar exclusivamente disponível para eles, para os saciar. Passados dez minutos eles próprios deixam os pais naturalmente e voltam para as suas brincadeiras. Estes dez minutos de atenção exclusiva servem para os tranquilizar, para eles sentirem que os pais também morrem de saudades deles e que são uma prioridade absoluta na sua vida. Claro que os dez minutos podem ser estendidos ou até encurtados conforme as circunstâncias do momento ou de cada dia. A ideia é que haja um tempo suficiente e de grande qualidade para estar com os filhos e dedicar-lhes toda a atenção.
    Por incrível que pareça, esta atitude de largar tudo e desligar o telemóvel tem efeitos imediatos e facilmente verificáveis no dia-a-dia.
    Todos os pais sabem por experiência própria que o cansaço do fim de dia, os nervos e stress acumulados e ainda a falta de atenção ou disponibilidade para estar com os filhos, dão origem a uma espiral negativa de sentimentos, impaciências e birras.
    Por outras palavras, uma criança que espera pelos pais o dia inteiro e, quando os vê chegar, não os sente disponíveis para ela, acaba fatalmente por chamar a sua atenção da pior forma. Por tudo isto e pelo que fica dito no início sobre a importância fundamental que os pais-homem têm no desenvolvimento dos seus filhos, é bom não perder de vista os timings e perceber que está nas nossas mãos fazer o tempo correr a nosso favor.

    in Boletim de Julho da Acreditar

    Importante. Reenviem e leiam, mesmo não tendo filhos...