Saia do quadrado da sua vidinha miserável e do diferente.
1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque os seus óculo escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja como eles diminuem a velocidade.
2) Insista que o seu e-mail é Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.pt ou
Elvis.O.Rei@nomedaempresa.pt
3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer com batatas fritas acompanhem.
4) Encoraje os seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada consigo.
5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva Entrada.
6) Desenvolva um estranho medo de agrafadores.
7) Coloque café descafeinado na máquina de café durante três semanas. Quando todos tiverem superado o vício à cafeína, mude para expresso. Loucura total!
8) No canhoto de todos os seus cheques escreva Ref. favores sexuais.
9) Sempre que alguém lhe disser alguma coisa, responda com... isso é o que você pensa.
10) Termine todas as suas frases com... de acordo com a profecia.
11) Ajuste o brilho do seu monitor para que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta dessa maneira.
12) Não use pontuações.
13) Sempre que possível, salte ao invés de andar.
14) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria -se histericamente depois de elas responderem.
15) Quando estiver num drive-thru, especifique que o pedido é para a viagem.
16) Acompanhe o canto da ópera.
17) Vá a um recital de poemas e pergunte por é que os poemas não rimam.
18) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exactamente as mesmas roupas. Use-as um dia do seu chefe. Isso é especialmente eficaz se o seu chefe for do sexo oposto.
19) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está a fazer. Por exemplo: Se alguém precisar de mim, estarei nacasa de banho, na cabine 2.
20) Coloque uma tela de mosquitos à volta do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
21) Com cinco dias de antecedência, avise os seus amigos que não pode ir à festa deles porque não está com disposição para isso.
22) Ligue para a Câmara de Lisboa e não diga nada.
23) Faça os seus colegas de trabalho chamarem-lhe pelo seu apelido "Bruto na Cama".
24) Quando sair dinheiro do caixa multibanco, grite.
25) Ao sair do Jardim Zoológico, corra na direção do parking a gritar - Salve-se quem puder, estão soltos!
27) À hora do jantar, anuncie aos seus filhos - Devido à nossa situação económica, teremos de mandar um de vocês embora.
28) Todas as vezes que vir uma vassoura, grite, Querida, a tua mãe chegou!
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